"Бабушкины советы" (Восстановление)

bednaializa

Мастер
Сообщения
2,313
Реакции
1,002
Баллы
0
Адрес
Israel
Тут я хочу поместить несколько соображений по поводу общения учениц и преподавателей. В этой же теме можно помещать ссылки на статьи по психологии, рекламе, теории рекламы. Мне кажется, что тут не нужно спорить. Это некое подобие ЧАВО , но не относящееся к ногтевым технологиям.
И первый пост. О взаимоотношениях ученика и учителя.
1. Ученик должен хорошо обдумать свои желания.Понять сколько он согласен заплатить за их осуществление. Сколько потратить на это сил и времени. Кто может помочь ему в этом. При этом самое главное-не обманывать самих себя. Это наиболее частая форма обмана.
2.Ученик должен выбрать себе учителя, соответствующего его потребностям и возможностям.
3.Приходя в школу для записи необходимо иметь список вопросов, на которые ученик хочет получить ответы. (Оплата, форма составления договора, предоставление моделей и кол-во моделей, на чьих материалах работает ученик, к-во учеников в группе., рабочее время, к-во и продолжительность перерывов. Каковы льготы для окончивших курс, уровень квалификации конкретного преподавателя и фотографии его работ....Длительность курса .(При этом не забывайте считать как машинка. Общая сумма за обучение в группе делим на к-во часов. Общая сумма обучения в группе делим на к-во учеников.По этим параметрам можно многое сказать о качестве обучения. Особенно на базовом курсе, когда нужно, чтобы тебя носом постоянно тыкали в ошибки.) Желательно посмотреть фотографии работ выпускников и учеников базового курса.
Для участников форума желательно просмотреть форум поподробнее, чтобы грамотно задать вопросы.
Помните, что всё в чём вы хотите быть твёрдо уверены должно быть зафиксировано в договоре. Могут возразить, что сейчас так не делают. Платим, получаем квитанцию и вперёд. Но всё движется. Не бывает прав без обязанностей и не бывает обязанностей без прав. Если все будут требовать, то произойдёт подвижка в менеджменте многих фирм. А пока учащиеся могут хоть на мобильник записать все ответы на вопросы.
Дома эти вопросы и ответы должны быть несколько раз прослушаны и обдуманы.
Не решайте ничего сразу. Не поддавайтесь на истерический вопль "Последнее место!". Там, где речь идёт о профессии и трате больших денег не может быть места торопливому хватанию. Мир не кончается. Курсов много, они повторяются. Вы не умираете и не дышите перед смертью.
Помните, что очень многие торопыжки потом бросают только начатую профессию именно по причине первоначального НЕ думанья.
Проверьте несколько фирм, принимающих на курсы.

Добавлено через 28 минут
Вы записались на курс. Помните, что вас никто не обязан развлекать. Вы пришли тяжело работать.
Помните, что преподаватель работает за ваши деньги. Т.есть должно быть взаимоуважение и некая взаимотерпимость. Раздражительность преподавателя- знак проф. непригодности. Раздражительность ученика- знак необдуманной записи на курс.
Преподпавательне имеет права выходить из аудитории вне перерыва, преподавательне имеет права разговаривать по моб. телефону во время занятий, преподавательне может уходить пить чай или решать какие-бы то ни было свои проблемы или проблемы ФИРМЫ. На время занятий всё его время куплено учениками. Преподаватель может на рабочем месте пить воду или чай. Даже выходить в туалет преподаватель не имеет права. Это означает, что ритм работа-перерыв не продуманы в фирме.
Преподаватель не имеет права сидеть за учительским столом, если не проводится общая предварительная теоретическая часть занятий или не делается дополнительное сообщение для всей группы. Преподавание практической части может вестись последовательно в мини-группах, сформированных внутри основной. Показ всем так, что часть группы не видит за спинами окружающих, является методической недоработкой преподавателя или фирмы. Включение диска для общего просмотра не является основанием для выхода преподавателя из аудитории.
При просмотре диска или объяснении преподавателя имейте отдельный листочек для черновика вопросов. Многие из них отсеятся сами по себе, но все вопросы вы должны выяснить. Не стесняйтесь. Не бывает дурацких вопросов при освоении специальности. Отсутствие вопросов у ученика-знак плохой готовности к обучению.
Если вас раздражает почему-то поведение преподавателя. М.быть он уделяет внимание не всем, м.быть вы стесняетесь и более активные ученики зовут преподавателя чаще.
! Если дело в вас, то пресмотрите своё поведение. Вы-заплатили и вам заказывать музыку. Если преподаватель нарушает вышеизложенные правила преподавания (выходит, разговаривает по телефону), обязательно сообщите о своем категорическом неприятии этого факта. И делайте это в первый раз как можно более тактично и НЕ прилюдно. Дождитесь первого же перерыва. В случае повторения можете сообщить о фактах нарушения руководству фирмы. д
Делается это немедленно и с записью хоть на тот же пресловутый мобильник. Помните, что оханья и аханья, охаивание задним числом преподавателя без всяких доказательств
не даст вам ничего в образовательном плане и не будет способствовать улучшению работы фирмы.
Не нужно быть скандалистом, но выполнение договорных обязательств должно иметь место.
Помните, что преподаватель-человек. Он может быть уставшим, у него, как и у вас, могут быть неприятности. И не всякий может легко справиться со своими бедами. Мягкая просьба заставит подтянуться. Хамский выкрик по любому поводу только ухудшит атмосферу в группе.
Но эта мягкость не должна иметь ничего общего с уничижением "преподаватель-начальник, я-дурак".
Никто не обязан быть благодарен преподавателю за донесение информации в обусловленном программойобъёме. Это товарно-денежные отношения.
Никто не имеет права требовать от преподавателя добавочного бесплатного времени, если рабочее время было честно отдано.
Установление неформальных отношений и выделение доп. времени для работы с отдельным учеником или учениками являет ся выбором и правом учителя (просто его добротой, интересом к многообещающему ученику....) и никто не имеет права кричать "И я хочу и мне тоже!"

Добавлено через 1 минуту
Сообщение от anitahelena:


Сообщение от bednaializa
Помните, что оханья и аханья, охаивание задним числом преподавателя без всяких доказательств
не даст вам ничего в образовательном плане и не будет способствовать улучшению работы фирмы.

Хочу дополнить этот пунк. Вот именно, не оханье, аханье и охаивание, а надо поступать по принципу, действующему на Западе: "Не понравилось - сообщи это нам. Понравилось - сообщи это другим". Если после того, как было сообщено фирме о недостатках, меры по улучшению качества ее работы не были приняты, то возникнет естественное желание "рассказать об этом другим". В этом отношении честь и хвала Виктори, у которой создан раздел на форуме, где принимаются такие претензии, причем всенародно (за что еще раз снимаю шляпу).

Добавлено через 1 минуту
Следующий пост на тему: "Откуда берётся непонимание между двумя людьми? "Я очень рекомендую всем прочесть замечательную книгу Э. Берна "Игры, в которые играют люди"(Психология человеческих взаимоотношений).
Прочтут далеко не все. Поэтому позволю вольно пересказать некие положения одной из глав. Пишет Берн замечательно. Доступно и логично.
Мы постоянно общаемся с различными людьми. Иногда контакиы позитивны. Т.есть и результативны, и доставляют нам удовольствие. Иногда всё происходит наоборот. Желательно понять хотя бы отдельные детали, чтобы снизить для себя к-во негатива.
С разными людьми мы общаемся по-разному. С детьми, с начальником на работе, с подругами.... И условно эти уровни разделены на три группы: "Ребёнок", "Родитель", "Взрослый". И мы каждый раз тоже играем эти же роли при общении. Роль Родителя, Взрослого, Ребёнка.
К нам обращается младший и просит чего-либо. Оцениваем ситуацию и реагируем. В данном примере играем роль или В. (взрослого) или Р. (родителя) Ребёнок получает достойный ответ и общение продуктивно и позитивно. Но представим себе, что Ребёнок обращается к Родителю с позиции Взрослого человека, с позиции не подкреплённой ничем. Но Родитель или взрослый не примет такую адресацию и общение не будет продуктивным.
Схематически Э.Берн изображает взаимоотношения 3-уровней так:
Род. ----------- Род.
В. -------------- В.
Реб. ------------ Реб.
При этом каждая строка означает позиционирование человека в каждом контакте при общении. В случае общения Родителя с Родителем общение на одном уровне. Стрелочки, которые можно провести между общающимися на одном уровне, будут параллельны. Это означает, что оба индивида правильно оценили друг друга.
То же и на всех других уровнях.
Ребёнок обращается к взрослому. Взрослый отвечает ребёнку. Есть параллельные стрелочки. Каждый правильно оценил "Я" другого и общение опять же позитивно.
Но представим себе, что вы взрослый человек на обучении, обращаетесь к взрослому же человеку(учителю) . А он отвечает вам с точки зрения Взрослого, который общается с Ребёнком. Т.есть неправильное позиционирование своего "Я" приведёт к непониманию при попытке общения.( Параллельных прямых между группами не выйдет. Проверьте сами)
Если вы общаетесь с взрослым человеком, а он обращается к вам как Ребёнок это тоже вызовет раздражение и недопонимание. Иногда конфликтную ситуацию.
Я (извините) излагаю всё это очень схематически и по памяти. Но часто понимание этой простенькой схемы даёт великолепный результат. И знание законов общения для всех, работающих с людьми, совершенно необходимо.
Т.есть желательно правильно оценивать то, как тебя оценивает общающийся с тобой человек и правильно оценивать себя. Тогда звезда в какой-либо области знаний не будет вещать авторитарно в другой области не понимая совершенно искренно почему все не склоняются в низком поклоне.
Тогда взрослый человек не будет ставить себя в положение "мальчика для битья" при общении с начальником или авторитетом.Уважение к мастеру и неправильное самопозиционирование не имеют ничего общего.

Добавлено через 2 минуты
Личное пространство.
Почему мы спокойно пройдём мимо, если нам пытаются вручить на улице рекламный проспект, а дома раздражённо бросим трубку? С некоторыми при встрече мы обнимемся, а в общественном транспорте старательно будем жаться, чтобы поменьше прикасаться к посторонним. Почему собеседник, который темпераментно доказываем что-то и при этом пытается прикоснуться к нам или вцепиться в пуговицу, не имеет ни малейшего шанса хоть в чём-нибудь нас убедить?
Существует в психологии понятие личного пространства. Размер его, если говорить о сантиметрах, разный в различных странах и культурах, но все люди нуждаются в нём. Мы позволяем нарушать наше личное пространство только близким людям. вторжение же в него посторонних вызывает тревогу, раздражение, желание сделать шаг назад. Даже если это не очень вежливо по отношению к собеседнику.
Понятие личного пространства есть и у животных. В результате исследований было выяснено, что те особи, которые не имели возможности отделиться, уединиться и должны были постоянно находиться с др. особями, развивались хуже.
К чему это я? Дело в том, что понятие личное пространство мы воспринимаем не только как расстояние, но и как некая граница между Я и Посторонние в разговорах, в характере поведения. В Израиле, например,я видела, что молодёжь, приходя в гости, может спокойно полезть в хозяйский холодильник. Мне не жалко еды, но я (и, как выяснилось, англоязычные и др.русскоязычные граждане тоже)воспринимала это как вторжение в мою личную жизнь, в личное пространство и реагировала крайне негативно, хоть и отсроченно.
Мы всё время одни и те же, но в то же время разные на работе и дома.
И особенно понимание этой разности и различия в поведении необходимо тем, кто работает вроде бы дома, принимая посторонних людей.
В своей семье дома вы обсудите финансовые вопросы, трудности..., но возмутитесь, если все эти "хамские вопросы" будет задавать клиентка. Она нарушает ваше личное пространство, хоть и в другой форме. Вы не ждёте от постороннего человека вопросов и предложений, которые не были бы озвучены в салоне. А вашу клиентку может быть сбивает с толку то, что принимают её в домашней обстановке. И клиентка начинает рассказывать о бедственном положении и просить скидку.Почему бы и в "холодильник не залезть"?
Единственный способ-чётко помнить ГДЕ ВЫ. Дома с близкими или дома на работе. Не допускать вторжения посторонних в ваше личное пространство.
Это же положение поможет при общении с близкими, желающими получить проф. обслуживание. В этом случае они не дома (родственники), а у вас на работе и не должны нарушать правила работы. Вам не прийдёт в голову бесплатно взять в магазине колбасу у подружки-продавца, хотя дома вы сидите за одним столом.
Так вам удастся избежать очень многих горьких обид при общении как с посторонними, так и с подругами и родственниками.
Я не открываю Америку. Просто эта тема очень часто звучит на форуме.

Добавлено через 3 минуты
---
Сообщение от Наталья Цыганова:

А какие другие книги написал Э.Берн?

"Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных", "Секс и здоровье". Не советую начинать с Берна, довольно сложно воспринимается.Можно многое найти в "Психологии" (журнал )..

Добавлено через 41 минуту
Из классики:
Райх - анализ характера, телесные зажимы
Г.Салливен - межличностные взаимоотношения
Роджерс - саморазвитие, эмпатия
Маслоу - мотивация и самоактуализация, стремление к развитию
В.Франкл - выживание
Бандура - самоэффективность
Ст.Грофф - измененное сознание
К.Хорни - женская, тревога, самоанализ
Фромм - отношения, чувства
Э.Эриксон - жизненный путь
К.Бюллер - Кризисы личности
В.Кришталь - Сексология
Р.Фрейджер - Личность
Э.Уэйл - Самоисцеление
А.Пинт - Понимание себя...................
 
Последнее редактирование:

bednaializa

Мастер
Сообщения
2,313
Реакции
1,002
Баллы
0
Адрес
Israel
Наталья Цыганова, Спасибо за список.
Нежно люблю Айзенков . ГАйзенк и М.Айзенк "Исследования человеческой психики."

Терпение и терпимость.
Давайте подумаем над этими двумя словами. Неважно почему у меня появилась такая потребность. В иврите эти слова отличает всего одна буква (савланут и совланут), но между ними лежит пропасть.
Что мы понимаем под словом "терпение". Способность делать и принимать не слишком приятное.
Я готовлю, стираю, убираю, вытираю носы и попы, выгуливаю, проверяю уроки.........Очень устаю. Мой муж приходит с работы, ест, пьёт, ложится на диван, включает телевизор и отгораживается от меня и мира газетой. Я терплю...., терплю....., терплю, но рано или поздно терпение лорается и я всё высказываю. Скандал. примирение. потом возобновление начальной схемы "Я готовлю...." До нового взрыва.
Дети не убирают в комнате, не помогают мне.....Я терплю, но рано или поздно терпение лопается и я взрываюсь. Скандал. Дальше примирение и см. пункт первый.
На работе мне НЕКТО портит нервы. Я терплю, терпение лопается, кандал, примирение (увольнение)....
Подруга меня не понимает. Мы плохо контактируем. Сорвалась, высказалась,она наговорила мне кучу гадостей. даже не знала, что она такая скверная. попрекала меня тем, что она для меня когда-то делала...Можно подумать, что я для неё ничего не делала. Делала очень много, но она как-будто и не помнит.Помирились (Разбежались. Вариант развод и девичья фамилия )
Во всех приведенных примерах человек терпит до последнего и потом рывком пытается наладить всё. Заведомо неверный и обречённый на поражение поступок. И его повторяют до бесконечности, наступая на одни и те же грабли и восклицая в одиночестве "Я же очень терпеливая, я терплю до последнего".
Но ваше терпение не терпение вовсе. Это только удобный стереотип поведения "улитки", которая прячется в скорлупку от всех проблем, не желая их решать и обдумывать. Ведь обдумывание иногда приносит неприятные выводы. понимание своей вины в каких-то ситуациях и, самое тяжкое, необходимость делать выводы, совершать поступки и вылазить из скордупы. А этого ох как не хочется. Внутренняя лень-самая мощная.
Разбираем первую ситуацию с мужем.Мы сами за весьма продолжительное время построили вышеизложенный сценарий поведения супругов в семье. Мы никогда не разговаривали (без кислой рожи) с любимым молодым мужем, не пытались ВМЕСТЕ строить семью и разделять обязанности. По установленному очень давно в российских семьях стереотипу включились и тянете. Этот стериотип не единственный, к вашему сведению. В израильских семьях сильная половина в полном объеме делит обязанности с женой. И по содержанию дома, и по покупками, и по воспитанию детей. И никакие отговорки об усталости не возникают. Женщины работают не меньше и отдыхают НЕ меньше.Просто тут не приходится обдумывать как добиться такого. Это принято в обществе.
А для изменения плохого стериотипа нужно 1. Признать свою глупость. 2. Подумать чего хочешь. 3. Наметить пути исправления ситуации и долго, мучительно и методично внедрять это, проявляя своё ТЕРПЕНИЕ. Т.есть не взрываясь.
С детьми. То же самое. Признать, что неам когда-то легче было всё сделать самой и не тратить время на вовлечение детей. Они подросли и не хотят менять установившийся порядок. А вы злитесь и не понимаете почему они (заразы ) не помогают. Ведь говорят, что любят....1. Наши дети такие, какими мы их воспитали. Плохое в детях-наши ошибки. Это труднее всего понять и принять.2. Хотим ли исправить и как. 3.Спокойно, ласково, нежно и без скандалов пытаемся. Хотя эту ситуацию иногда уже бывает поздно разгрести. Особенно если декларируемого долгие годы терпения на самом деле нет.
Ситуация третья. На работе. "Доставание" возможно при установлении неформальных отношений. когда вы понимаете, что эти отношения вас не устраивают, иногда бывает поздно и вы "терпите". Тут опять же честно говорите с собой, объектом и, если достижение консенсуса недостижимо, достижимо установление формальных отношений. при этом очень важно никогда не заводиться по новой и не входить в неформальные отношения опять . Решение в таких ситуациях может быть принято только один раз.
С подругой. уже говорила и повторяю. Жизнь-длинная штука. Обстоятельства сводят и разводят людей. Люди меняются. Поэтому, если на каком-то энном жизненном этапе появляется резкое непонимание с подругой первого этапа, нужно сесть, подумать ЧТО связывала когда-то, что связывает или не связывает сейчас, переосмыслить и тихо действовать в соответствии с этим переосмыслением. При это не нужно говорить о своей правоте или НЕ правоте. Ваша подруга столь же права для себя. Вы не подходите ЕЙ в подруги на новом этапе.
Редко кто берёт на себя труд всё вышеизложенное осмыслить. Проще лениво терпеть, взрываться, скандалить и говорить себе о своём мнимом "терпении".
 

bednaializa

Мастер
Сообщения
2,313
Реакции
1,002
Баллы
0
Адрес
Israel
И теперь о терпимости.
Вы когда-нибудь обращали внимание на маленьких детей, которые злятся на непонятливых взрослых. Запас слов почти никакой. Эмоции бьют ключом. Детёныш морщит лоб, тычет пальчиком в непонятливого взрослого и громко кричит: "Ты, ты, ты....!!!"
Это единственное слово означает отторжение глупых больших дядей и тётей, не понимающих его, лапочку. Мир делится на "меня", хорошего, и всех остальных, которые могут быть любыми, но не мной, и поэтому НЕ такие хорошие и понятливые.
То же самое происходит и со взрослыми. Давайте подумаем об одном известном и любимом мною совете: "Возлюби ближнего своего, как самого себя."
Т.есть мерой любви предлагается взять себя. И не люблю я лживых уверений "а вот не люблю я себя вообще..., и считаю плохой (плохим)". Утверждение ложное и лживое, т.как при отсутствии любви к себе сразу откажут механизмы самозащиты и выход только один. Самоуничтожение. Но к этому выходу не так уж часто прибегают. Чаще громко декларируют кажущуюся нелюбовь к себе. Но тут же добавляют, что ...некто... совсем плохой и самовлюблённый и ему надо бы...И нет у него оснований гордиться собой, но ОН...
При следующей встрече вам доложат, что некая ОНА -самовлюблённая. Через некоторое время вы почувствуете, что имя тем, кто самовлюблённо не понимает высокого качества скромницы (скромника)-ЛЕГИОН. А автор по-прежнему себя не любит и предельно скромен.
Общаться с такими людьми можно только при одном условии. Поддакивать им всемерно и никогда не высказывать ничего, идущего в разрез с их мнением.
Это плохие люди? Совсем не обязательно. Осуждая всех и каждого они вполне могут совершать неплохие постопки.Но они лгут, говоря о нелюбви к себе и лгут, говоря о любви ко всему миру. Честно признаться в любви к себе-стыдятся, считая это чуть ли не неприличным, других любить не умеют.
Они просто НЕТЕРПИМЫЕ. Т.есть в одной стороне находится их правильность, а в другой-неправильность всего мира.
Позиция маленького ребёнка. Иногда такие люди хотят буквально всех научить "как правильно". И это "правильно" они знают обо всём и обо всех. Психологи называют такое качество ригидностью. И встречается оно в быту у кумушек часто.
Давайте подумаем о том, что было бы, если бы мир состоял из одинаково думающих, мечтающих, ведущих себя людей? Кошмар! ни споров, ни открытий, ни дискуссий... Все одинаковенькие и говорящие и слышащие одно и то же. А для чего тогда говорить? А для чего слушать? Юмористы, правда, уверяют, что оппонента в споре слушать не нужно, а то тебя могут убедить.:)
Но в реальной жизни мы спорим часто, а до действительных ссор и драк дело не доходит. Вступает в действие Терпимость. Т.есть мы РАЗРЕШАЕМ другим людям иметь своё мнение, не согласующееся с нашим, иметь свои, не совпадающие с нашими, вкусы, делать иной выбор партнёра и партнёрши:), иной выбор рода деятельности, книг, концертов... Можно продолжать до бесконечности. И при этом не осуждать человека. Любить его, дружить с ним. Общаться. Проводить отпуск вместе. Т.есть проявлять терпимость и понимать, что мир и люди в нём могут быть иными. И это не затрагивает ваши основополагающие интересы. Именно взаимная терпимость и интерес к разнообразию приводит к крепкой дружбе или любви совершенно различных, но терпимых людей.
Это, разумеется не относится к тем случаям, когда затронуты жизненные интересы. когда речь идёт о жизни и смерти. Или о попытках уничтожить вас как личность, подавить ваше чувство собственного достоинства.
(Часто приходится наблюдать беспомощность взрослого человека, которого с детства подавляли властные и ригидные родители. Это трагедия. Итолько сам человек может вылечить себя от тяжёлых последствий такого воспитания. Часто оно принимает форму давления на своих детей, т.как те беспомощны и не могут оказать противодействия.)
Можно только пожелать, чтобы таких случаев было поменьше и чтобы мы могли отличить их от элементарного, совсем не вредящего инакомыслия. Чтобы ваша реакция всегда была адекватной.
 

friskies

Гуру
Сообщения
4,142
Реакции
1,800
Баллы
0
Адрес
я повсюду-бди!
Самоуничтожение может быть изысканным и постепенным и не всегда заметным стороннему наблюдателю, особенно сразу...
 

bednaializa

Мастер
Сообщения
2,313
Реакции
1,002
Баллы
0
Адрес
Israel
О ЛЮБВИ.

Начну со многим известной притчи:

К мудрецу пришёл человек и спросил: Скажи,о мудрец, что справедливее всего распределено между всеми.
-Ум,-ответил мудрец.
-Как? Ведь есть мудрецы и есть глупцы?
-На отсутствие ума никто не жалуется, -ответил мудрец с улыбкой.

Никто из нас не жалуется на отсутствие ума? И при этом он у нас у всех разный. И других мы охотно назовём дураками, но себя не всерьёз.
И живём мы тут, на форуме, все очень разные. Соединённые такой маленькй неодушевлённой частью тела.:) И общаемся. И ругаемся. И даже иногда боимся, что все переругаемся совсем. Но этого не происходит. Я сижу тут уже довольно долго и пережила массу скандалов. Они (скандалы) ушли, а мы-остались.
Потому что мы все разные. И это очень хорошо. И каждый из нас считает себя правым, а другого не очень хорошим. И в личке можем кого-то охарактеризовать не очень лестно.
Но скажите мне, девушки-красавицы, а чего мы тут сидим? Из-за ногтей? Так те, кто сидит давно, уже все ногтевые секреты повычитали и могут спокойно работать и иногда, эдак раз в месяц, заходить на форум и ПРОСМАТРИВАТЬ... Может что новое появилось? И среди старых участников форума уже давно расставлены приоритеты. Кто лучше из фирм? Что лучше из материалов?
А пишем, выясняем. Флудилка, жалобы на кризис...., роспись свечей, плетение бисером, картины, цветы, поздравлялки, сведения обо всех радостных и не очень событиях нашей жизни. И самое дорогое. Информация о наших детях.
Ведь это не к ногтям? Значит это уже не ногтевой форум. Точнее НЕ ТОЛЬКО ногтевой. Значит нам нужны не только ногти, но и люди.
Их отзывы, советы, критика, сочувствие и радость. Мы поздравляем кого-то. Значит мы его помним, мы его любим. Мы рады его радости. А мы так все нуждаемся в любви. Разной. Не только любви своих мужчин и детей.
Сюда приходят иногда просто излить желчь. Приходят на 10 постов. Мирно получают бан и исчезают. Для этого и заходили.
Но когда мы, сидящие тут давно, начинаем выяснять отношения:) :( -это означает уже нечто другое. Я не буду ругаться с посторонними людьми. Я ругаюсь со своими, с теми, кто мне уже почти как семья. Мы же часто говорим своим близким то, что никогда не скажем посторонним.
Иногда КТО-ТО кричит КОМУ-ТО (все поняли о чём я?): "Ты плохой, ты меня не любишь, ты меня давно не любишь. Я это вижу!
Что это значит? А то, что кричащий не всегда прав. Но ОЧЕНЬ нуждается в этой самой любви даже не увиденного ни разу человека. Наверное у кого-то из сидящих тут этой любви в жизни больше. И он может быть сильнее и взрослее. А у кого-то, вне зависимости от возраста,-меньше. И если в уже сложившейся семье мы поймём одного из её членов, то м.быть это и будет признаком справедливо распределённого ума?
Некоторые могут себя сдержать. Некоторые бросают "игрушки" в обидчика. Умнее-сдерживающийся. Не хочешь разговаривать с отдельными членами социума:) Флаг в руки. Можно и обругать. (Умные обругивают в личке).
Но если я даже кого -то не люблю, то этот КТО-ТО всё равно член моей интернетной семьи. И я (отойдя после скандала:) ) не хочу его выбрасывать.
Он всё равно свой. Когда-то мой сын спросил меня: "А за что ты меня любишь? "
И я ответила: "За свойность".
Понятно о чём я пишу и поливаю клаву слезами?!
 

Алла Жиглинская

Участник форума
Сообщения
284
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
г.Калининград
Может быть и не в тему, хочу рассказать об одном уроке, который мне невольно дала моя мама. В школе я всегда была отличницей, очень послушной. Одни пятерки. А тут - 2, по чтению, не выучила стихотворение. Ну не успела. А когда? Школа, музыкалка, бальные танцы, кружок пения. Дети в школе рассказывали, что бывает за двойки: ремень, угол, горох. А меня даже не ругали до этого. Пришла я со школы, села между своим и следующим этажом на лестнице и реву. Прошла соседка, позвонила маме. Выходит моя родная. И спрашивает:"Что случилось?" Говорю, мол, двойку получила. Она спрашивает:"А чего плачешь?" Я в недоумении. "Как чего? Двойку получила." "Двойку понятно. Ты же ее исправишь? А плачешь чего?" Вот такой вот урок. Я своего сынишку никогда не ругала за отметки, ни в школе, ни в универе.

Добавлено через 14 часов 22 минуты
Пожалуй, это в эту тему.
Девочки, по просьбе трудящихся пишу, как снять сглаз. Хочу, чтобы вы могли сами защитить свою семью. Как писала выше, меня этому научила мама, ее - бабушка.
Значит так. От начала процедуры и до самого конца читаем молитву "Отче наш" по кругу, заканчиваем читать, начинаем сначала. Можно про себя, можно по бумажке.
Зажигаем огонь (газ, свечку). В правую руку в ладошку берем щепотку соли, держим над пламенем (не обжигаться!) несколько секунд. Идем к человеку, который лежит (спит). И по часовой стрелке от ног, по левому боку, голова, правый бок, ноги - 3 раза проводим рукой с солью. Заканчиваем над ногами. Идем к огню. Бросаем соль в огонь, прогорает недолго, моем руки и заканчиваем читать "Отче наш".
Кстати, недавно с мужем гуляли по магазинам, все было замечательно. Возвращаясь домой, встретила старую знакомую. Уж так она по мне, видно, "скучала", что на 5-й этаж я, практически, ползла. Человек и сам может не знать, что глазливый. Не хотелось ничего, как соки все высосали. Но четко знала, что не болезнь. Хотелось лечь и не двигаться.
Я тогда написала мужу на бумажке молитву, и, практически, заставила меня спасать. И что вы думаете, через 15 минут я, как конь, носилась по квартире. Вот и не верь после этого. Дай Бог, чтобы вам помогло.
 
Последнее редактирование:

bednaializa

Мастер
Сообщения
2,313
Реакции
1,002
Баллы
0
Адрес
Israel
Нетерпение сердца.
Так называется один из романов С.Цвейга. Это рассказ о том, что жалость, желание помочь и "нетерпение сердца" очень разные вещи.
Можно спокойно, тихо, никому и никогда не сообщая, помогать соседке-старушке. Можно бесплатно работать в благотворительной кухне, можно отвозить детям в Дом Малютки куртки, пошитые в твоём цехе и небрать ни копейки. Можно каждую неделю привозить в школу апельсины и раздавать детям из нуждающихся семей.
Я видела многое. И есть люди, что делают всё это не рассчитывая на налоговые льготы, на благодарность. Делают в разных масштабах, по мере своих возможностей. Не всегда приятно мыть грязных детей, не всегда приятно общаться в доме престарелых с потерявшими память людьми, не всегда приятно их стричь, мыть, делать массаж. Но каждый, кто хоть раз делал подобное не называя своего имени, делал это из внутренней потребности.
Но это не имеет ничего общего с желанием быстренько сдать деньги в различные кассы на животных, детей, стариков, больных, наркоманов .Да, тут в Израиле есть люди, которые принимают наркоманов, моют, подкармливают, спасают от смерти и знают, что большинство из этих людей опять пойдёт на улицу искать дозу. Этих людей не интересует мнение окружающих об их деятельности. Они не просят ни у кого денег. Просто делают то, что считают нужным.
Мне кажется, и я никого не призываю соглашаться со мной, что безадресная помощь в разные фонды вызвана желанием быстро и просто сказать себе: "Я помогаю!" и получить психологическое "поглаживание".
Расскажу одну историю. Когда-то, много лет назад, моя мама(Пусть земля ей будет пухом) вышла во двор вынести мусор. В наших многоквартирных хрущобах не было мусоропроводов. В мусорном баке копалась старушка. Мама, учитель со стажем более 30 лет, секретарь парторганизации, член метод. совета......., не могла пропустить событие. Разговорились.Старушка сказала, что ей и её малолетней внучке, ученице младшего класса, нечего есть. Она ищет остатки еды. Дочка в больнице, мужа у дочки нет.
Мама пришла в ужас. Вынесла старушке еду с запасом, спросила адрес и номер школы, в которой учится внучка. Старушка всё сказала. Много видно было доброхотов, которые спрашивали и забывали через минуту.:)
Мама в гороно подняла большой шум. Не буду рассказывать подробности, но спустя некоторое, весьма непродолжительное время, выяснилось, что голодная старушка действительно живёт с внучкой, а дочка в больнице. Она просто не уточнила, что живёт в большом частном доме, сдаёт чуть ли не курятник курортникам, а корки по мусоркам собирает из патологической жадности, чтобы прокормить свиней.
Долгое время после этого над мамой по-доброму посмеивались её коллеги. А я поняла одно: любая помощь должна быть адресной. Иначе это просто "нетерпение сердца".
 
Сверху