Посмеёмся! -5

Роксана78

Частый гость
Сообщения
104
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Днепропетровск
Ой,посмотрите,что в этой теме продаютhttp://www.nailpub.ru/forum/showthread.php?t=28930&page=2...И такой ажиотаж-обнять и плакать(((
 

rybka

Moderator
Сообщения
8,912
Реакции
177
Баллы
63
Адрес
USA, Redmond,WA
Роксана78, да нормально, че:) Сразу видно настоящего мастера))))))))
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
4575573.jpg

4576597.jpg

4566357.jpg

4564309.jpg

4569429.jpg

4570453.jpg

4568405.jpg
 

vikky

адепт нейл-арта
Сообщения
376
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Moscow, Krasnodar, Maykop
А меня улыбнуло вот это:

ЕСЛИ БЫ СУЩЕСТВОВАЛ ДЕТСКИЙ ФОРУМ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ ОБСУЖДАЛИСЬ НА НЕМ:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" :D
 

t@t@

Частый гость
Сообщения
144
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Покров; Вьетнам Вунг Тау
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ууу: Помолилась и в путь?


Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
 

natafur

Natalya Furman
Сообщения
236
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Гаага
Я не могу))))..... Я такого чуда еще не видела. Я к собакам равнодушна, но после этого ролика прям.... полюбила!!!)))) хочу такого Панчино!!!!)))
http://www.youtube.com/watch?v=H0R_2Uko1lY
 
Последнее редактирование:

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
natafur, Наташ,заведите себе пёсу-эмоций положительных получите массу!А Панчино и правда-супер,умничка!И,главное,так все серьезно повторяет,внимательно слушает-только ухи ходунОм!:)
 

natafur

Natalya Furman
Сообщения
236
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Гаага
Мария, я бы завела, но я все время в разъездах. Даже рыбок не могу))).
 

Ирина Соколова

Частый гость
Сообщения
187
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Волгоград
Наверное это можно отнести все таки в тему "посмеемся", т.к. все хорошо закончилось ))
Вообщем, выхожу я сегодня в обед из подъезда и вижу, что на моей красавице "машинке" нет номеров, ни спереди ни сзади... :chatterbox: так еще спереди вместе с рамкой вырваны! И под дворником значит записка "на счет номеров пишите смс на номер...." :nah:
Понятно дело что ни кому я писать не собираюсь и бабло отдавать тоже. В конце концов пусть мои номера в утиль пойдут, я напишу заявление и другие получу. Вообщем я еду в РОВД, а мне говорят: "перед вами уже 15 таких заявлений приняли и все с такими записками. Они номера во дворе прячут не далеко от машины, вот все уже нашли кроме одних." Ну я заявление всё равно написало, мне выдали талон о том что заявление принято и я сейчас без номеров.
Думаю надо ехать искать, а то пока там группа приедет, участковый придет... да и вообще приедет ли и придет ли...
Играла я у себя во дворе в разведчика, хожу по двору под все кусты заглядываю и думаю, вот куда бы я их спрятала... Тут еще девочка ходит, котика своего ищет, думаю ну у кого что пропало ))) И тут глаз падает на блендаж прям с соседним подъездом, на него дедушка сел покурить и мое внимание привлек, а на блендаже дверь старая за место скамейки лежит, я под эту дверь... Ииии :D... мои номера! В целности и сохранности, вместе с выдранной рамочкой! :D
Вот вывод - энергию этих идиотов да в нужное русло! Это же надо ночью шариться по дворам, писать эти записочки, придумывать куда спрятать... С их креативным подходом, да полезным бы делом заниматься!
 

Jusik

инструктор NailRevolution
Сообщения
812
Реакции
4
Баллы
18
Адрес
Караганда, кузнеца талантов))
Почитайте,обхохочитесь!!!Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
 

rybka

Moderator
Сообщения
8,912
Реакции
177
Баллы
63
Адрес
USA, Redmond,WA
Jusik, обожаю прикольных детей))))) были бы они все такие прикольные..
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
Jusik, у меня реально был случай из той же оперы)Приехали мы с сыном(ему тогда 4 года было)на свою историческую Родину-повидаться с родными,и,конечно,проведать могилу дедушки.Идем по кладбищу мимо могилы какой-то молодой девушки,и,соответственно-комментируем-мол,надо же-такая молодая...От чего же она умерла,интересно?-и сын тут же,не думая:"От наркотиков!"Мы все чуть не поумирали-смеяться же на кладбище неприлично)))
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))
***
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
***
На свадьбе волейболистки, подружки невесты 2 часа не давали букету упасть:)
***
Вчера у кумы пила самогон... На утро, как заново родилась!
- Как это?...
В капусте, блин, нашли ...
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!
***
Блондинка в магазине спрашивает продавца: "Скажите, а чем отличается этот телефон от этого?". Продавец: "Этот телефон отличается от этого тем, что это плэер, а это фотоаппарат!"
***
Чем тише сидит ребенок в комнате, тем страшнее туда заходить.. .))
***
ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ, ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ, ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ, ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ......... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА .)))
***
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
 
Сверху