Посмеёмся! -5

[Leonetta]

 

[mariya-raduga]

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомиться с родителями... . Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё. Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придёт». Отец говорит: «Уже пришёл!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придёт!» Отец говорит:«Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – спрашивает вконец охреневший отец..... И вот тут то он всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что люлей от отца я всё-таки получил!!!)))

 

[padshaia]

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Добавлено через 3 минуты
— Милая, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Добавлено через 9 минут
Купила гель для ног " ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть....проскакивала))

Добавлено через 12 минут
Чтобы понять нас, женщин, Вам надо знать, что Женский мозг похож на браузер в котором открыты сразу 648 закладок, ВСЕГДА.

 

[Эночка]

Сфотографировано в ветклинике:

 

[angelika73]

На собеседовании:
-На какую зарплату рассчитываете?
-На " ну них.. себе!!! это всё мне???".

 

[mariya-raduga]

Блоха устроилась на работу.На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы к Петрову.Петров курит-а у меня астма.
-Хорошо.Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день блоха снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили в трусы к Маше.Засыпаю в трусах у Маши-просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма!
***
Путин весело ехал со скоростью 120 км\час,восхищаясь состоянием Костромских дорог,а впереди- со скоростью 200 км\час-неслись:асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал всё в тетрадку, убрал её в стол и ушёл. Деду интересно стало,он достал тетрадку и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один ещё, значит, где-то катается...
***
-Ты представляешь,Сара,он послал меня на три буквы!
-А ты?
-А шо я?Я сказала:»Молодой человек,я там была больше,чем вы на свежем воздухе!»
***
- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?" - "Никак нет, товарищ майор!" - "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "
***
Глухая соседка снизу постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня всё время отпевают.......))))))))
***
-Не забывай,невестушка,что у моего Васеньки рученьки золотые!
-Ага…Прямо из золотой жопоньки и растут!!!
***
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!
***
Он курил Парламент..., но в парламент не попал..... Ел сыр Президент..., но президентом не стал.... И только пиво "Kozel" реально действовало))
***
Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивленно спрашивает:-Ты что это ,старая-с автоматом?-Да время такое,милок-насилуют!-Да кто ж тебя,старую,насиловать-то будет?Бабка передергивает затвор автомата и,подмигивая таксисту,говорит:-Да ты и будешь!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Надя (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
***
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.

 

[Эночка]

Привет из будущего)))

 

[Масюсина]

Привет из будущего)))

у меня такие вещи вызывают приступ тошноты,блин

 

[Финтифлюшка]

 

[Эночка]

Еще про почту нашу маленько))):

 

[Покахонтас]

Финтифлюшка, ахаха, а гель-лачок не нужный не завалялся.

 

[Финтифлюшка]

Финтифлюшка, ахаха, а гель-лачок не нужный не завалялся.

Или клиент на слив =)

 

[padshaia]

Финтифлюшка, смех смехом а мне подруга акрильщица свою кисть акриловую несвежую отдавала. попробовать - не пошло. я гелевик

Добавлено через 30 секунд
Хотя когда вижу выкладные френчи акрилом.... хоть иди учись прям

 

[padshaia]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается. Уже часа на три. Я тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... Час... Полтора... Я уже не озверелый - я бешеный!
Наконец, подхожу к сержанту полиции отдела по охране аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс. Протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
И тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено.

 

[Эночка]

Опять Авито радует (сначала картинка, потом текст объявления) :

 

[gortenziya]

Опять Авито радует (сначала картинка, потом текст объявления) :

Очень заинтриговало- кто такой Карелла?)))

 

[Cyeta88]

Карелла или нимфа это попугай с хохолком. Покрупнее волнистого.

 

[padshaia]

Cyeta88, Корелла значительно так покрупнее волнистого. У нас на работе жил, тоже будь здоров птичка. у нас вроде девка была - не разговаривала, зато орала как потерпевшая, кусалась. По осени гнездилась и нападала на тех, кому "посчастливилось" сидеть рядом с местом гнездования(кучей папок с документами). жрала у нас провода от мышек, блокноты, бумаги всякие. на меня пару раз напала на манер этого зеленого.

 

[vikky]

Сейчас для мастеров актуально особенно))))

А такие клиенты вообще бесценны)))!!!

 

[Laina]

vikky, ахаха.это точно.это перл дня))))