- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!
- Как?
- Папа!
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!
Последнее редактирование: