padshaia, счас скопирую. Это реал но помогло мне взглянуть на ситуацию по другому
Добавлено через 6 секунд
Древняя индейская мудрость гласит: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть — и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу! Дайте лошади умереть спокойно! Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь. Жизнь ваша - и выбор ваш.
Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой. Как часто и как долго Вы мучаете дохлых лошадей?
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы достаем более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
Мы ждём, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
Мы меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, - виноват обычно он.
Мы облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
Мы едем за бугор, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
Мы в добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
Мы создаём группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
Мы признаём мёртвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
Мы оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
Мы резко повышаем стандарты контроля качества мёртвой лошади.
Мы увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
Мы необоснованно увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
Мы оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
Мы приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
Мы создаём команду по воскрешению мёртвой лошади.
Мы выносим мёртвую лошадь в отдельную бухгалтерию.
Мы проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
Мы изменяем критерии определения факта смерти лошади.
Мы аутсорсим езду на мёртвой лошади подрядчикам.
Мы создаём упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
Мы проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
Мы выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мёртвой лошади.
Мы покупаем стероиды для ободрения мёртвых лошадей.
Мы пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
Мы продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
Мы формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
Мы рисуем много-много Powerpoint презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы всё-всё-всё, если бы только была жива.
Мы официально меняем стратегию, вместо максимизации прибыли минимизируем потери.
Мы проталкиваем на рынке идею, что мёртвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
Мы заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
Мы через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
Мы объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
Мы реструктурируем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
Мы создаём специальную конюшню отдел, в чьё виденье передаём всех мёртвых лошадей, используем синергические связи.
Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture.
А всего-то надо:
Добавлено через 36 секунд
всего-то надо:
пойти на кладбище лошадей и заказать место
назначить дату погребения
подготовить лошадь к этому событию
подготовить необходимые вещи
заказать красивый лошадиный гроб
пригласить друзей и коллег на торжественное прощание с дохлой лошадью
а там потом еще можно ходить на могилу
ставить памятники
и т.п. и т.д.
p.s. Если лошадь сдохла – слезь.
p.s.s. А ещё есть варианты руководителей, которые тратят деньги на реанимацию мертвой лошади. Но ни одного случая, когда руководитель пытается хоть как-то продать мёртвую лошадь, чтобы купить живую. При этом, конюхи дико ругаются, и не могут понять главного, что денег на живую лошадь — НЕТ, пока не будет продана мертвая. И главное, что загоняли лошадь именно конюхи. Потому что на лошадь есть спрос. Даже на мертвую. Следить нужно за живой лошадью. Вести её дневник, в котором отражать, сколько она ест овса, сколько перевозит грузов в день, сколько конюхов за ней ухаживают. Есть более сложные показатели. Например, приращение динамики роста количества конюхов в отношение к снижению калорийности навоза. Все эти показатели не меняются в зависимости от клички вашей лошади. Трактовкой показателей занимаются хироманты, астрологи и финансовые и коммерческие директора. К кому обращаться — это личные предпочтения. Только взяв все эти показатели и умножив их на чувствительность пятой точки vip менеджера можно судить о степени мёртвости лошади. А все причисленные мероприятия необходимы живой лошади. Если не стоит цель освоить весь бюджет, который выделил ваш ангел.
Добавлено через 6 минут
Самое сложное «слезть» с наиболее дорогого: среды обитания, бизнеса, отношений… Девушкам зачастую сложнее всего с последнего. Под воздействием мощного инстинкта мы стремимся свить семейное гнездышко, порой, не замечая того, что «лошадь» отошла в мир иной и ей больше не место в нашей жизни. Да и к тому же нас учили быть сильными, первыми, лучшими, идти к своей цели, не прекращая верить в себя. И тут возникает загвоздка – у твоих продолжительных отношений больше нет будущего, по какой-то неприятной причине твоя обожаемая лошадь сдохла! Многие из нас готовы в такое поверить?!
Через час мы уже слетаемся на консилиум лучших подруг в ближайшем кафе, греем дрожащие пальцы о стакан двойного латте и отчаянно пытаемся разработать план реанимации мертвой лошади своих отношений.
Что, если все дело в тебе? Лошадь наверняка занемогла при виде твоих посеченных кончиков или поправившейся за зиму попки!
К тому же твоя тактика в отношении нее всегда была слишком мягкой. Определенно есть смысл взяться за кнут, стать стервой и пару дней не звонить своей дохлой лошади!
Еще стоит попробовать одолжить породистого жеребца и вечерами объезжать несколько *кругов вокруг ее конюшни.
На крайний случай можно махнуть в глухую деревню к популярной знахарке. Говорят, она вполне успешно и за умеренную плату воскрешала лошадей сестры подруги одной Томкиной подруги.
И ничего, если даже на все это уйдет добрая половина твоей молодости. Несомненно, усилия того стоят – лошадь была очень дорогая и вы прекрасно смотрелись вместе.
Воодушевленная и до зубов вооруженная советами ты возвращаешься домой. Так как от латте вы с девчонками плавно перешли к глинтвейну, глаза предательски начинают слипаться и ты быстро засыпаешь.
Все в тумане… Одетая в костюм Покахонтас ты бредешь по «Дрим Тауну» в надежде отыскать хоть немного более приличный наряд. С лошадью и так нелады, а если до нее еще дойдут слухи, что ты стала выглядеть как голодранка… Тут из-за угла тебе навстречу выскакивает аниматор-индеец с кучей разноцветных перьев на голове, пристально смотрит в глаза и протягивает рекламную листовку с надписью: «Малышка, если твоя лошадь сдохла – слезь с нее!!!»
…Будильник вырывает тебя из объятий Морфея голосом Гвен Стефании вместе с песней «Ex-girlfriend». В сознании что-то переключается. На розовые очки тошно даже взглянуть, не то что вновь их надеть.
Весь день проходит с удивительной легкостью на душе. Потом неделя. Оказывается, у тебя так много свободного от мертвой лошади времени. Ты начинаешь использовать его с целью самосовершенствования и замечаешь оживленные взгляды новых заинтересованных тобой жеребцов. Парочка из них очень даже ничего!
И вот именно в этот прекрасный момент начинается мистика. Звонит телефон и из динамика слышен голос твоей бывшей лошади. Она невероятно раскаивается и всеми силами пытается уговорить тебя навестить ее могилу. За время ваших отношений лошадь неплохо научилась тобой манипулировать. Она давит на жалость рассказом, что чуть без тебя не сдохла. Но теперь все изменится! Лошадь клянется, что осознала твою уникальность, что теперь-то она будет живее всех живых, и что кататься на ней достойна лишь ты одна!
Секундное сомнение пулей проносится в голове, делаешь глубокий вдох, берешь себя в руки и отвечаешь: «Прости. Наши отношения закончены. У меня больше нет времени на общение с призраками». Улыбаешься милому встречному пареньку и с уверенностью кладешь трубку.
лошадь умерла, похорони ее.
Какой разговор, бегом к началу начал! 