inessaZ
ногтекриминальна
дочь мальвины с буратино ...
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
Nail-Jay
Мастер
НАСЬКА, куда дели??? шубы пошили??? а медведь есть? который ходит туда-сюда, вперед-назад. и башкой мотает, особенно когда задом наперед идет 
эх... давно я на родине не была..
эх... давно я на родине не была..
inessaZ
ногтекриминальна
Nail-Jay
Мастер
ЗАХАРИЯ, меня порвало! буквально распростертые объятия! Всем рад! Еще и с бубенчиком вот же люди с ума сходят!
вот же люди с ума сходят!
svetik10
Гуру
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Купите 10 пачек чипсов и соберите картофелину!
Архитектор скрывает свои ошибки под красивым фасадом.
Стоматолог - под коронкой.
Повар - под майонезом.
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Из афоризмов.
Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
Детские разочарования:
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены, - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий врач.
- Здравствуйте, доктор, ну, что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, гепатит и ещё много по мелочам.
- Ой, а вы будете меня лечить?
- Да, мы уже прописали вам блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Идёт 1979 год. В продуктовый магазин заходит старый дедушка и начинает спрашивать, есть ли у них шейка, карбонат, буженина, икра, стерлядка, ветчинка - ну и так далее. Его тут же выпроваживают. А когда он уходит, один продавец говорит другому: "В маразме, конечно, дед, но вот ведь память у человека..."
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Одна креветка говорит другой - знаешь, моя мама ушла на коктейль ещё вчера и до сих пор не вернулась...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Официант:
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы, помидоры.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Новости всемирной компьютерной сети.
Недавно в сети появился первый российский интернет-магазин, и уже через несколько минут после открытия туда зашел первый покупатель.
За пять минут пребывания в магазине его обхамили, обвесили, а когда он стал возмущаться, пьяные грузчики набили ему морду и выгнали взашей. Еще через пару минут покупатель обнаружил, что у него пропали все деньги и документы, и попытался снова зайти в магазин, но тот уже закрылся на обед.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Предвыборная реклама:
Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Рецепт холостяцкого пирога:
- Значит так, берем кило пельменей...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Производственные новости.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Урюпинском сырокомбинате.
Помог пожар.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Посетитель заходит в бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:
- В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой . Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно? Все в одном месте будет.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
"Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Купите 10 пачек чипсов и соберите картофелину!
Архитектор скрывает свои ошибки под красивым фасадом.
Стоматолог - под коронкой.
Повар - под майонезом.
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Из афоризмов.
Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
Детские разочарования:
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены, - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий врач.
- Здравствуйте, доктор, ну, что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, гепатит и ещё много по мелочам.
- Ой, а вы будете меня лечить?
- Да, мы уже прописали вам блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Идёт 1979 год. В продуктовый магазин заходит старый дедушка и начинает спрашивать, есть ли у них шейка, карбонат, буженина, икра, стерлядка, ветчинка - ну и так далее. Его тут же выпроваживают. А когда он уходит, один продавец говорит другому: "В маразме, конечно, дед, но вот ведь память у человека..."
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Одна креветка говорит другой - знаешь, моя мама ушла на коктейль ещё вчера и до сих пор не вернулась...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Официант:
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы, помидоры.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Новости всемирной компьютерной сети.
Недавно в сети появился первый российский интернет-магазин, и уже через несколько минут после открытия туда зашел первый покупатель.
За пять минут пребывания в магазине его обхамили, обвесили, а когда он стал возмущаться, пьяные грузчики набили ему морду и выгнали взашей. Еще через пару минут покупатель обнаружил, что у него пропали все деньги и документы, и попытался снова зайти в магазин, но тот уже закрылся на обед.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Предвыборная реклама:
Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Рецепт холостяцкого пирога:
- Значит так, берем кило пельменей...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Производственные новости.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Урюпинском сырокомбинате.
Помог пожар.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Посетитель заходит в бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:
- В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой . Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно? Все в одном месте будет.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
"Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Последнее редактирование модератором:
- Знаешь, как называется блондинка с умом?
- Золотистый ретривер!
- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!
- Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки?
- В одиночистве!
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?
Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
знаете почему блондинки едят йогурты в магазине?
потаму что на йогурте написано: открывать здесь
- Золотистый ретривер!
- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!
- Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки?
- В одиночистве!
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?
Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
знаете почему блондинки едят йогурты в магазине?
потаму что на йогурте написано: открывать здесь
svetik10
Гуру
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится, если я буду есть морковь?
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали,
Но все ж предпочитали пиво.
Картинка времен кризиса:
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
- Слюшай, дарагой, ты чай как пить будищь: с печеньями или с вареньями?
- Бэз никому.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ?!
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Шедевры студенческой кухни.
- Пельменный суп
- Макаронный суп
- Макаронный суп с пельменями
- Пельменная каша
- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу-военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.
Из разговора двух студентов:
- Еще я люблю бутерброды "день и ночь".
- Это как?
- Это когда на кусок черного хлеба кладешь кусок белого хлеба. Если повезет, то там может оказаться майонез.
- А когда у нас кончается пост, чтобы было можно спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!
- Ем. Но не спокойно.
Она: - А в тебе есть изюминка?
Он: - О, во мне масса изюминок... Я практически кекс.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Рассказ рыболова:
...Мелкую рыбу мы отпускали. А крупную складывали в спичечный коробок...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
- А я сегодня полдня на кухне простояла... Вот почему так - полдня готовишь, а съедают буквально за 25 минут.
- Это потому что ты неправильно готовишь.
Нужно готовить 25 минут, тогда есть будут дня три. И то если больше нечего.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Разговор в чате.
(1) - Я сыт и доволен!
(1) Я поел и я могуч!!
(1) Я пожрал и я порабощу мир!!!
(2) - Жена вернулась?
(1) - ДА!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится, если я буду есть морковь?
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали,
Но все ж предпочитали пиво.
Картинка времен кризиса:
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
- Слюшай, дарагой, ты чай как пить будищь: с печеньями или с вареньями?
- Бэз никому.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ?!
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Шедевры студенческой кухни.
- Пельменный суп
- Макаронный суп
- Макаронный суп с пельменями
- Пельменная каша
- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу-военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.
Из разговора двух студентов:
- Еще я люблю бутерброды "день и ночь".
- Это как?
- Это когда на кусок черного хлеба кладешь кусок белого хлеба. Если повезет, то там может оказаться майонез.
- А когда у нас кончается пост, чтобы было можно спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!
- Ем. Но не спокойно.
Она: - А в тебе есть изюминка?
Он: - О, во мне масса изюминок... Я практически кекс.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Рассказ рыболова:
...Мелкую рыбу мы отпускали. А крупную складывали в спичечный коробок...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
- А я сегодня полдня на кухне простояла... Вот почему так - полдня готовишь, а съедают буквально за 25 минут.
- Это потому что ты неправильно готовишь.
Нужно готовить 25 минут, тогда есть будут дня три. И то если больше нечего.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Разговор в чате.
(1) - Я сыт и доволен!
(1) Я поел и я могуч!!
(1) Я пожрал и я порабощу мир!!!
(2) - Жена вернулась?
(1) - ДА!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!
Последнее редактирование модератором:
Нат
Модератор. Преподаватель
Девочки! Когда копируете анекдоты в тему, проверяйте, что у вас получилось! У вас есть 15 минут, что бы исправить пост! Убирайте, пожалуйста гигантские пробелы и шрифт!
svetik10,больше посты править не буду! Буду удалять!
svetik10,больше посты править не буду! Буду удалять!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ
компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам
выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы
подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя
девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ
компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам ....! Нам каждый
день приходит куча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света,
юукв на всех не напасешься!
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ
компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам
выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы
подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя
девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ
компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам ....! Нам каждый
день приходит куча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света,
юукв на всех не напасешься!
Nataljushka
Частый гость
~1
fi-FA-chka
мастер
Nataljushka
Частый гость
это надо в ногтевые страшЫлки)
svetik10
Гуру
iriiska
Гуру
svetik10
Гуру
новая хохма в контакте.приложение "о себе". вот что у меня получилось
Меня зовут Людмила, но друзья называют меня просто - лампа. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает мозаику. Мой IQ — семнадцать (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же круглыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: барабанами, вилками, а также червями (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают чистые кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на лестнице. Будни я провожу, разговаривая с мармеладом. Иногда это веселит меня и я ковыряю в носу. Люблю смотреть, как моется колючий трактор.
Меня зовут Людмила, но друзья называют меня просто - лампа. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает мозаику. Мой IQ — семнадцать (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же круглыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: барабанами, вилками, а также червями (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают чистые кошки (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на лестнице. Будни я провожу, разговаривая с мармеладом. Иногда это веселит меня и я ковыряю в носу. Люблю смотреть, как моется колючий трактор.
iriiska
Гуру
Меня зовут инна, но друзья называют меня просто - колесо. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает палку. Мой IQ — сто (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же веслыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: слонами, книгами, а также кабачками (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают голубые крабы (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я под столом. Будни я провожу, разговаривая с попугаем. Иногда это веселит меня и я бегаю. Люблю смотреть, как строится мохнатый зомби.
- Статус
Similar threads
