Посмеёмся! - 3

[svetik10]

Невезение

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж
сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный
человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,
и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал
ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому
свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном
хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь
в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога
от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал
искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь
одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные
ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в
ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет
и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку
ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело,
между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про
ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в
МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса
и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился
открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и
спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за
то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,
говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,
фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"

 

[fi-FA-chka]

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский…
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный…
- А я говорю - русский! Я знаю…
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь…


***

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как” и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.





***

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.


***

- Мама, меня в школе мальчишки педиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!





***

После окончания генеральной репетиции кто-то из
присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему
несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!


***

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!


***

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э… Ты чего сдох что ли?! “.
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

 

[svetik10]

Уважаемая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и
сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

 

[fi-FA-chka]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

 

[@nita]

fi-FA-chka, ржунимагу, где ты их находишь?

 

[Nail-Jay]

svetik10, чувак с помойным ведром умертвил всю мою семью! Я честно пыталась читать вслух, но... из глаз слезы, из ноздрей сопли... думала, до конца не дочитаю, со смеху помру. Семья в это время в корчах по стене на пол сползала... в общем, все еле живы. даже не ожидала, что эта история так меня тронет.

 

[Хатифнатт]

вот забавная картинка)

 

[Жабенятко]

Для любителей сериала "Друзья" и "Доктор Хаус"

 

[Хатифнатт]

афоризмы. =)

Не плюй в колодец-пригодится:
В колодце можно утопиться!

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста заплатите налоги!

И какой же быстрый ездок не любит РУССКОЙ!!!

Чем шире наши лица, тем плотнее наши ряды!

Если с 13 раза что-то не получается, значит не получится никогда (с)

Добро пожаловать в Демократическую Россию..Даже хлеб здесь вам покажется деликатесом.

Тише едешь - ближе возвращаться!

Волков бояться в лес не ходить, зубов бояться в рот не давать!

Сказка "Волшебник Изуродованного Города"

Лучше синица а руках, чем журавль в жопе

Жизнь,как у арбуза - живот растёт,а кончик сохнет.

Пришла весна. Многие барышни стали носить ноги.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Чем дальше в лес, тем ближе выход из леса.

Надо безжалостно отрывать башку всем тем, кто порочит высокое звание гуманиста.

Труд превратил обезьяну в человека,а человека -- в лошадь.

Гуталакс. Слабительное. Капли в жопу.

Никогда не переноси на завтра то,что можно вовсе не делать!

Добавлено через 4 минуты
а вот это интересно) откуда берутся дети?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь и звонит в дверной звонок, а если будущие родители не слышат, т.к.пьют пятичасовой чай, то Почтальон звонит дважды и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за организацию очередного демографического взрыва.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей преимущественно приносит горный орёл (не считая редких случаев, когда в деле бывает замешан горный козёл).

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном для этого месте – «Пункте поиска детей».

Ново-русские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство (в отдельных случаях – лично Дорогой Товарищ Ким Чен Ир).

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами (и делают их мастерски!).

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в оленьих шкурах и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в банковских сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются...

=)

 

[Marishel`]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

Добавлено через 8 минут
svetik10, я тоже до слез ..с этим мусорным ведром)))))))))):lol::mrgreen:

Добавлено через 27 минут

 

[svetik10]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные
следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.


Счастье - это когда не надо
врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Принять женщину такой, какая
она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
раскрывается на операционном столе!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный
способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Жить хорошо, а умереть придется.

 

[Хатифнатт]

Советы.

Если хочешь быть здоров,- убегай от мусоров!

Не смог исправить тормоза - сделай громче сигнал.

Занимать деньги надо у пессимистов. Они заранее знают, что им ничего не отдадут.

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Не перепелись ещё таланты на Руси

Как приблизиться к идеалу?
Начните заниматься спортом и мутить трюки.
Мучение трюков поможет вам открыть ваш разум для идей всех планов и вы поднимитесь одну большущую ступень к площяди идеала.

...Совета просят лишь для того, чтобы ему не следовать, а если следуют, то лишь для того, чтобы было кого обвинить в последствии. Атос (Три мушкетера)

 

[svetik10]

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ :
​

СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ​

ЗОЛОТО В ЗУБАХ​

КАМНИ В ПОЧКАХ​

САХАР В КРОВИ​

СВИНЕЦ В СТУПНЯХ​

ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ​

И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА​

МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!​

 

[`Larkin`]

 

[бабуля]

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.


Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.


Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.


Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.


Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

 

[Хищник]

Я в глубине души надеюсь, что меня модераторы не ... надолго за не нормативную лексику в ролике Гитлер и Скайп, но это надо слышать!


http://.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

 

[svetik10]

>> Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
>> осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В
>> салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить
>> не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
>> кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
>> почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
>> хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
>> сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался
>> лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой
>> бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В
>> салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
>>
>> Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для
>> спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
>> томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду
>> ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить
>> борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В
>> магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
>> салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть
>> (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на
>> всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек,
>> потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из
>> починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила
>> всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
>> села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот
>> чёртов сок!!!

 

[Natalis]

Хищник,я за этот ролик схватила предупреждение, лучше удалите.

 

[Хатифнатт]

 

[бабуля]

«Возьмите свежий хрен, 200 г».

- Блин, как его взвесить-то?

«Очистите его».

- Да только что из душа! Сколько можно?!

«Хорошенько натрите».

- Гм, ну ладно, попробую… Ага, натёр, спасибо.

«Налейте столовую ложку лимонного сока».

- Ааа… жжется!

«Добавьте мелко нарубленный чеснок, 2-3 головки».

- Аааааааааааа… Да что ж такое-то?!

«Поставьте в сухое, холодное место на час».

- На час? На холоде? Блин, он же не устоит!

«Закуска готова».

- Дорогая, с 8 марта!