Последнее редактирование:
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Маринча
Постоялец
Аришка, Супер!!! Они понимают друг друга!!! 
Египетская кошечка
Катюшка
Если бы у малышей был свой форум, какие темы в нём обсуждались бы?
"Мои фотки с голой попой в интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько мобильников вы уже обсосали?"
"Хэлп! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуска грудь? Как только засну - она выпадает"
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать своё имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?"
"Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают?"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Крик души! Кошку кормят вкуснее! А все попытки восстановить справедливость жёстко пресекаются! Почему?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу её сисю"
"Я наелся! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!"
"Мои фотки с голой попой в интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько мобильников вы уже обсосали?"
"Хэлп! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуска грудь? Как только засну - она выпадает"
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать своё имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?"
"Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают?"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Крик души! Кошку кормят вкуснее! А все попытки восстановить справедливость жёстко пресекаются! Почему?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу её сисю"
"Я наелся! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!"
Аришка, Супер!!! Они понимают друг друга!!!
даже больше,думаю они спорят от том ,кто будет носить второй серый носочек)))/)
clarisa
Знаток
fi-FA-chka
мастер
taniatim
Постоялец
Не смогла вставить видео,жаль .Ну кому интересно,смотрите ссылку,называется:"Вы не верите в Бога?!А зря!!!"
http://youtu.be/rsmkLvDShnQ
.Ну кому интересно,смотрите ссылку,называется:"Вы не верите в Бога?!А зря!!!" http://youtu.be/rsmkLvDShnQ
Последнее редактирование:
svetik10
Гуру
Забавный текст
прочти
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
прочел легко - нет признаков Альцгеймера.
прочти
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
прочел легко - нет признаков Альцгеймера.
elenochcka
svetlAya
svetik10, прикольно..... прочитала с первого раза... правда сразу не поняла, что написано не как обычно
Людmila
Постоялец
Nail-Jay
Мастер
svetik10, поначалу я решила, что мне проще признать у себя признаки Альцгеймера. И тут я 8ДРУГ П0NЯЛ4, 470 N В С4М0М 9ЕЛ3 М0ГУ ПР0ЧN747Ь Э70!!!
***
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
***
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится".
***
Девочки плясали, пили ,веселились,
мальчики платили, злились, матерились.
***
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
***
Брачное объявление:
«За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
***
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
***
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится".
***
Девочки плясали, пили ,веселились,
мальчики платили, злились, матерились.
***
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
***
Брачное объявление:
«За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
valu - valu
Гуру
я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит:
ублюдок, не позорь семью
иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит:
ублюдок, не позорь семью
clarisa
Знаток
valu - valu, вот уморили!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Добавлено через 6 минут
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Добавлено через 6 минут
Последнее редактирование:
Людmila
Постоялец
Alessandra_Ok
Знаток
Мой кот именно так себя и ведет...наверное в инете прочитал))))
ДНЕВНИК КОТА!
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
ДНЕВНИК КОТА!
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
***
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
***
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
***
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
***
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
***
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
***
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
Nail-Jay
Мастер
sendy, прослезилась над редким дятлом
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
***
- Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
***
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю".
Добавлено через 1 час 39 минут
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
***
- Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
***
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю".
Добавлено через 1 час 39 минут
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Последнее редактирование:
fi-FA-chka
мастер
Девочки, я валялась с потекшей тушью!!!!
Только звук погромче!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kEW8fmoKiUk
Только звук погромче!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kEW8fmoKiUk
- Статус
Similar threads
