 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
svetik10
Гуру
( смс-ки )
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Леночка***
Частый гость
Юлия Обедзинская
Частый гость
Несколько шуточек:
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
***
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
***
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
***
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
***
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
***
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
***
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.
***
Юлия Обедзинская
Частый гость
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
*****
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.
*****
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
*****
Два товарища pазговаpивают.
- Ты чего такой грустный?
- А... С девушкой поссорился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
****
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
*****
Дама приходит к психиатру: -Доктор, меня муж не удовлетворяет! -Заведите себе любовника. -Завела,оба не удовлетворяют! -Ну случайные связи... -Пробовала не помогает! -Женщина, да Вы больная! Вот и я так думаю,а муж все шл*ха...шл*ха !!!
*****
*****
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.
*****
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
*****
Два товарища pазговаpивают.
- Ты чего такой грустный?
- А... С девушкой поссорился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
****
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
*****
Дама приходит к психиатру: -Доктор, меня муж не удовлетворяет! -Заведите себе любовника. -Завела,оба не удовлетворяют! -Ну случайные связи... -Пробовала не помогает! -Женщина, да Вы больная! Вот и я так думаю,а муж все шл*ха...шл*ха !!!
*****
Алла Жиглинская
Участник форума
Ходили с девченками в воскресенье в поход по берегу моря. Сначала шли 5 км.Потом сделали привал (костерок, шашлычки, закусочка, винцо). Потом пошли конкурсы. Один из них. Все становятся в круг лицом в центр. Главное - сохранять серьезное лицо, не улыбаться. Один участник становится в центр на корточки, закрывает глаза, ходит на четвереньках в кругу и повторяет:"Я-луноход-1. Я-луноход-1". Кто первый засмеялся, становится туда же и говорит:"Я-луноход два". Я сразу стала "Луноход два". Остальные тупо ржали. Потом еще шли 7 км до автобуса. Второй день отхожу (от усталости, не подумайте ничего).
Солька
Частый гость
А вот прикол, который мне на мейл моя одноклассница прислала, может кого улыбнёт: "У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe" Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe" Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."
Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.
Nail-Jay
Мастер
Может, это и не смешно, но местами берет за живое:
«Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
- Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. (Ребекка, 6 лет)
- Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. (Билли, 4 года)
- Любовь это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. (Крисси, 6 лет)
- Любовь это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. (Терри, 4 года)
- Любовь это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)
- Любовь это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. (Ноэль, 7 лет)
- Любовь это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. (Мэри-Энн, 4 года)
- Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. (Карен, 7 лет)
- Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. (Марк, 6 лет)
- Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. (Джессика, 8 лет)
Ну и наконец, автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил:
"Ничего. Я просто помог ему плакать".
«Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
- Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. (Ребекка, 6 лет)
- Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. (Билли, 4 года)
- Любовь это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. (Крисси, 6 лет)
- Любовь это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. (Терри, 4 года)
- Любовь это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)
- Любовь это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. (Ноэль, 7 лет)
- Любовь это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. (Мэри-Энн, 4 года)
- Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. (Карен, 7 лет)
- Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. (Марк, 6 лет)
- Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. (Джессика, 8 лет)
Ну и наконец, автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил:
"Ничего. Я просто помог ему плакать".
LenaS
Знаток
Nail-Jay, я аж заплакала в конце. всетаки дети это самое "чистое" что у нас есть
конечно понимаю что после стольтрогательного поста мой не очень сюда подходит, но понравилось )))
В каждой хорошенькой девушке... В каждой застенчивой лапушке... Могут быть где-то упрятаны... Бл*дские гены прабабушки)).
конечно понимаю что после стольтрогательного поста мой не очень сюда подходит, но понравилось )))
В каждой хорошенькой девушке... В каждой застенчивой лапушке... Могут быть где-то упрятаны... Бл*дские гены прабабушки
)).
Последнее редактирование модератором:
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
wasaby
Постоялец
Руководство для работников
Одежда: Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни: Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства: Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни: (прим. Отсутствие по личным нуждам- не оплачиваются) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск: Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура: Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам, коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если всё же ваше присутствие необходимо, похороны должны быть организованны вечером, а мы будем любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, что бы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью: Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, что бы успеть обучить вновь принятого работника.
Использование туалета: Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед: Худые работники имеют 30 минут на обед, что бы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут что бы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Одежда: Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни: Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства: Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни: (прим. Отсутствие по личным нуждам- не оплачиваются) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск: Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура: Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам, коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если всё же ваше присутствие необходимо, похороны должны быть организованны вечером, а мы будем любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, что бы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью: Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, что бы успеть обучить вновь принятого работника.
Использование туалета: Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед: Худые работники имеют 30 минут на обед, что бы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут что бы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отдел кадров.
эндора
Частый гость
http: //bad-user.com/2009/05/21/mozhet_li_sperma_derzhatsja_3_mesjaca_na_trusakh_19_skrinov.html
Бывают же такие экземпляры
Бывают же такие экземпляры
Blondinochka
Разносторонняя личность
а мне там написали, что страница удалена...http: //bad-user.com/2009/05/21/mozhet_li_sperma_derzhatsja_3_mesjaca_na_trusakh_19_skrinov.html
Бывают же такие экземпляры
Добавлено через 1 минуту
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу).
Последнее редактирование:
- Статус
Similar threads
