Посмеёмся! - 3

[Лучик Света]

Сидит в кафе русский и полдничает . У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли .
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: - Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки , спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: - Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию ! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!

 

[clarisa]

Лучик Света, Светик!!!Супер!!!!!!!!!Утерли нос))))))))))

 

[Mirek]

Дед Мазай и зайцы по...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
...но. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

 

[Nail-Jay]

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!! (Это надо было эпиграфом к теме "Ситуация с клиентом" разместить )

***
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!

***
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!

 

[Улыбка]

Если модераторы не против
http://stanis.ru/zopa2004/://stanis.ru/zopa2004/
Если у вас неприятности, и вообще всякая гадость в душе накипела - это сайт специально для вас)

 

[Mirek]

- Откуда в украинской символике трезубец?
- Элементарно, это - обрезанный семисвечник!

 

[anitahelena]

Улыбка,класс! Только активные ссылки не давай.

 

[Mirek]

Уважаемая к Вашему сведению в православной церкви это -семисвечник,а в иудаизме с его переориентацией с духовного на национальное произошло умаление Божественной символики семисвечника. Менора из символа просвещающей Божественной истины превращается в национально-религиозный знак Израиля: «В противовес кресту как символу христианства, менора становится символом иудаизма» (Краткая еврейская энциклопедия. Т. 5). Так что кто позорится - ещё вопрос? А из анекдота слов не выбросить ,как и из песни.Или Вас задела тема трезубца? так уверяю Вас я знаю его значение я сам из Закарпатья.

 

[Улыбка]

 

[Mirek]

°°°
- Вчера познакомился с классной девушкой! Красивая, обаятельная и т.д. Ну поехали к ней домой... Прикинь, у неё во всю спину карта Москвы нататуирована!
- Фигасе, круто! И как далеко на юг ты спускался?
- Да не боись, твоё Южноё Бутово находится именно там, где и должно быть!

°°°
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

°°°
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

 

[Nail-Jay]

Если у вас неприятности, и вообще всякая гадость в душе накипела...

Улыбка, объявляю личную благодарность от своего не в меру растянувшегося по горизонтали лица Собрала всю "накипь" и послала в... ну, куда предложили, туда и послала. В дверь теперь пройти не могу - улыбка мешает.

 

[Camry]

 

[aminA]

Уважаемая к Вашему сведению в православной церкви это -семисвечник,а в иудаизме с его переориентацией с духовного на национальное произошло умаление Божественной символики семисвечника.

Уважаемый любитель рассказывать расово Российские анекдоты, было бы здорово если бы вы выучили русский язык и могли им на должном уровне пользоваться, что бы хотя бы понятно доносить свои мысли. )
Что именно вы мне пытаетесь доказать? По внятнее пожалуйста.

 

[Mirek]

Росіянин питає в українця:
— Яке місто найкрасивіше у світі?
— Ясна річ — Київ!
— А якої сили потрібна атомна бомба, щоб знищити Київ? Українець замислився й каже:
— Ну, Москва теж непогане місто…

 

[Camry]

сначала не полную версию выложила. вот полностью ) не сокращено ниче

 

[Mirek]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий

Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

 

[anitahelena]

[MOD="anitahelena"]aminA, успокойся, пожалуйста, здесь не место выяснять отношения, а тем более указывать человеку на ошибки, если он просто пересказывает анекдот.[/MOD]

 

[Элиссон]

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))


Сюрприз он мне хотел сделать, гад… Приехал неожиданно, красивый, в костюмчике, выбритый, с цветами… Лучше б за неделю предупредил, козел! Теперь стою как дура с грязной башкой, не накрашенная и с не бритыми ногами!

Пока я строю тихую примерную девочку, стерва внутри меня офигевает от происходящего…

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: " Возврату и обмену не подлежит!»

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

[fi-FA-chka]

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Я слышала немного другую версию....

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки....
воспоминания:
Вся группа(её девочковая часть)...носится с колготками(типа косами) на голове...жуть!!!

 

[Mirek]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу