Посмеёмся! - 3

[kittykate]

ниче никуда не делось

общий долг 150
другу вернул 30 (значит бум считать, что у друга брал не 100 а 70)
итак: теперь долг составляет 120=70+50, это 100+2 шоколадки
и что в итоге имеем: другу должны 70+ подруге должны 50=30+2 шоколадки

Добавлено через 19 минут
просто к 120 не нужно прибавлять 2 шоколадки, они уже там )))

я помню тоже ко мне пристали с такой головоломкой, я долго думала,пока не поняла что в самой головоломке ошибка)) я потом долго уверяла всех,что вот ЭТО написано для того чтобы запутать нас)))

 

[Ludmila]

спалился песик по полной)))


http://www.youtube.com/watch?v=e2Ze3sLcQqE

 

[Mirek]

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Я ехала на машине и заметила вспышку видеокамеры. Я сообразила, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знала, что скорость не превышала. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехала квартал, проехала вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехала мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжала мимо. Через две недели я получила по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…))))))))))))))

 

[sendy]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимaгу! Пиши исчо!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

 

[Ludmila]

классная реклама,процесс съемки еще интересней

http://www.youtube.com/watch?v=qqfF_xQ9bVw&feature=related

 

[АннаЛВ]

Ludmila, я когда сегодня это увидела чуть не упала от неожиданного эффекта крема,но вот блин,парень-то симпатичный....Мне показалось,что он пожалел что наделал ужасов по всему телу....Кому нужен сайундтрек There Is Hope" Zoo Brazil feat. Rasmus Kellerman

 

[Svett]

классная реклама,процесс съемки еще интересней

офигеть просто! мальчик, кстати, симпатичный! был...
кстати, а что это за тональный?

 

[АннаЛВ]

Svett, Это Dermablend .В процессе использованы крема для тела и лица,корректоры, также есть закрепляющие пудры . Мальчик Рик Дженест -канадская модель, 26 лет, внесен в Книгу рекордов Гинесса за самое большое количество татуировок в мире.Участвует во многих показах модельеров с мировым именем.Многие его боятся,а меня вот само его поведение чем-то завораживает...Кстати он снимался в клипе Леди Гага Born This Way ..

 

[sendy]

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

 

[Людmila]

 

[Мышь в кедах]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

 

[Nail-Jay]

Вредные советы

***
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

***
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

***
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

***
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.

***
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

***
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

***
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

***
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.

***
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

***
Улыбнись! Хмуриться - не твой стиль.

 

[Yaponka]

Если уж решил ты твёрдо

Рукоделием заняться,

И конечно много денег

Этим делом накопить,

То неплохо бы советы

От бывалых рукоделов

В разных форумах и блогах

Прочитать и изучить.

***

Долго делал ты работу,

Уж старался так старался,

И конечно вышло супер -

Как могло иначе быть?

Ты работу фотай сразу,

Хоть на мыльницу какую,

На мобильник тоже можно

Чтоб потом не позабыть!

Обрабатывать не надо

Фотку – сразу на страничку,

Всем и так понятно будет

Что работа хоть куда!

Ну а если кто не понял,

Что показано на фото,

У него нет просто вкуса

И со зрением беда.

Добавлено через 31 секунду
Вот шедевр готов к продаже

И готова даже фотка,

Не хватает мелочишки -

Надо ж имя ему дать.

Ну а раз работа – супер,

Не пойдёт простое имя,

Надо чтобы звучно было!

И конечно посекретней -

Чтобы злые конкуренты

Назначение шедевра

Не смогли бы угадать!

***

Вот ещё совет хороший!

Чтоб продажи увеличить -

Покупателей конечно

Надо заинтриговать!

Описания поменьше

Для работ своих ты делай,

Чтобы мозг свой напрягая,

Посетители странички

От усилия впав в ступор,

Жали кнопку - покупать!

Добавлено через 1 минуту
Есть ещё удобный способ

Разузнать секретов всяких -

Как себе повысить рейтинг,

И как продавать начать,

Разных напиши вопросов

Мастерам известным в лички,

Пусть они тебе ответят,

И конечно поподробней –

Самому ж тебе лениво

Кучу книжек изучать.

***

Если кризис приключился

И закончились идеи,

Свою голову не мучай

Очень просто поступай –

Посмотри других работы,

Те, что в «избранном» конечно,

Выбирай поинтересней –

Ну и смело повторяй!

(ну а если кто и скажет:

"Плагиат! Вам стыд и срам!" -

пусть сначала он докажет,

что придумал ты не сам)

Добавлено через 1 минуту
Если понял, что продажи

У тебя пошли на убыль,

Надо срочно что-то делать

И вниманье привлекать!

Например - своим клиентам

В почту разослать рекламу!

Ну а чтобы получили –

Для надёжности – раз пять!

И конечно от заботы

Все они в восторг придут,

Разберут твои работы

И друзьям твой мейл дадут!

 

[Little Kitty]

смешно и грустно..http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6e0HcvFt_Ng#!

 

[Лучик Света]

100гр.водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике..прЫнца!!
**************
Столько дури в голове... Прям перед Наркоконтролем не удобно..
******************
Человек сам кузнец своего счастья ! Хочешь счастья - иди накуй!

http://www.youtube.com/watch?v=_cAEFZt193I

 

[Нат]

Лучик Света,реклама сыра обалденная! Только недавно смотрела её на просторах инета, но посмотрела ещё раз с удовольствием!

 

[Лучик Света]

Нат, сама кайфанула ВКонтакте от неё... вот решила и тут поделиться утренним позитивом... к КОФЕ!

 

[Nail-Jay]

Лучик Света, а я не видела эту рекламу. ну и каково мне было после щелчка? чуть под стол не свалилась! ни себе фига припарка к кофе!!! хорошо, хоть вспомнила вовремя, что тема называется "посмеемся", досмотрела до конца.

Добавлено через 14 часов 57 минут
Из жизни

***
Когда старший сын только родился, мы с мужем звали его Кактусом. Потому что какался часто.

***
Бывший муж уступил мне самое дорогое - ребёнка. А сам остался практически нищим, забрав всё, что мог, даже пряжу, подаренную его бабушкой на детский костюмчик.

***
Известен лишь единственный случай, когда выдежка изменила моему знакомому. На мой вопрос "горячий ли кофе?" он подвинул мне поднос и предложил попробовать. Я погрузил в чашку палец. Приятель от избытка негативных эмоций стал заикаться.

***
Одна моя подруга знает бесчисленное количество рецептов шарлотки. Но начинаются они все одинаково: "Дожидаемся ночи и лезем в соседский сад за яблоками".

***
Математичка вела свои уроки так, будто на броневике стояла с наганом в руке. А мы все сидели смирно, боясь получить пулю в лоб.

***
Долго дуться на мужа, играть с ним в молчанку не могу. Серьёзные обиды вымещаю в постели. Надеваю перед сном байковую ночную рубашку, под неё штаны а-ля мне 60 с хвостиком. Недавно ну очень сильно обиделась и добавила к своему обычному костюмчику "я сегодня недоступна" перчатки с носками. Вся обида тут же выветрилась под смех мужа.

***
Попросила жена у мужа флешку. Тот даёт, и говорит, мол, там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

***
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите... голубые береты!

 

[rybka]

http://youtu.be/yiaWWLk6yoM Нашла рекламу тож, прикольно)))))))

 

[Nail-Jay]

****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

***
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот!

***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

***
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нифига. Учись! - сую в окошко руку: - Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка:
- О-О-О!

***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ...опы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.