Посмеёмся! - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сообщения
171
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Ростовская обл.
***

Положила я на счет дочери в Евросети денежку, но и чек ждать не стала, заторопилась.... Приезжаю вечером домой, дочка смеется.
Мам, мне тут парень какой то пишет: " Ты красивая"
Я ему отвечаю: "А ты от куда знаешь?"
Он мне: "Я тебя видел, может встретимся?"
Я ему: " А где видел то?"
Парень:" Ты сегодня деньги в терминале Евросети ложила, а чек не взяла, его взял я..."
Тут дочу осенило"Это говорит не я была, а моя мама"
Пауза минут 40
Дальше
"А мамин телефончик не скинешь?"
Доча: "Не-а, у мамы папа есть"
Вот приехав с работы и выслушав все, смех такой взял, кто за чем смотрит... С тех пор чек жду и выбрасываю дома в мусорное ведро)))) (с)


***

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке. (с)

***

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли .. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый. (с)
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
116f9558399f.jpg
f4e613e32e08.jpg
c319315abb0f.jpg
cbccbb22a8fe.jpg
cc32f6f92e6c.jpg
 
Сообщения
171
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Ростовская обл.
***

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ.... (с)

***

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв.
Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно
некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско". (с)

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!! (с)

***

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки». (с)

***
Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804г.
Гитлер пришел к власти в 1933г. Разница 129 лет.

Наполеон вошел в Вену в 1809г.
Гитлер вошел в Вену в 1938г. Разница 129 лет.

Наполеон пошел на Россию в 1812г.
Гитлер пошел на Россию в 1941г. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816г.
Гитлер проиграл войну в 1945г. Разница 129 лет.

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая параллель...
 

НэйлПрофи

Новичок
Сообщения
25
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Озёрск Челябинская область
***



***
Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804г.
Гитлер пришел к власти в 1933г. Разница 129 лет.

Наполеон вошел в Вену в 1809г.
Гитлер вошел в Вену в 1938г. Разница 129 лет.

Наполеон пошел на Россию в 1812г.
Гитлер пошел на Россию в 1941г. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816г.
Гитлер проиграл войну в 1945г. Разница 129 лет.

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая параллель...
о Наполеоне!
Наполеон родился на Корсике 1 5 августа 1 769 г.
после ноябрьского переворота 1 799 г. стать первым консулом, т. е. фактическим правителем Франции.А в 1804 г. Наполеон Бонапарт становится императором Франции.
1805 и 1809 Наполеон занимал Вену дважды.
о Гитлире:
Борьба Гитлера за власть в НСДАП охватила период с 1919 по 1934 года и
прошла в три этапа.
 

Diademaneu

harmonisiert:)
Сообщения
156
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Lippstadt
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?:p

Добавлено через 13 минут
Холостяцкая яичница: открыл холодильник,почесал яйца,закрыл холодильник.

Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка, семь ногтей как не бывало,,, Боже, где я так бухала?!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))
 
Последнее редактирование:

Diademaneu

harmonisiert:)
Сообщения
156
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Lippstadt
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение с некоего сайта знакомств: "У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к спящему мужу и сочувственно говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
Искaл подaрок своей жене нa 15-летие свaдьбы. Интереснaя вещь былa обнaруженa в мaгaзине, торгующем средствaми зaщиты. Вещь, которaя приглянулaсь мне, являлa собой кaрмaнный электро-шокер нa 100 000 вольт.
В описaнии продуктa говорилось, что шокер достaвляет только крaтковременное пaрaлизующее действие нa нaпaдaющего, без долговременных серьезных последствий, что предостaвляет вaм достaточно времени, чтоб убежaть или позвaть нa помощь. То, что нaдо беззaщитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зaрядил в него две мaленькие бaтaрейки и нaжaл нa кнопку, предвaрительно поднеся шокер к метaллической поверхности.
Синие электрические дуги зaбегaли вокруг контaктов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откудa это черное пятно нa микроволновке.
Дaльше - больше. Я сидел домa один с новой игрушкой и думaл, ну кaкой вред могут нaнести две мaленькие бaтaрейки? Ведь нaпaдaющий человек - дaлеко не микроволновкa!
Удобно рaсположившись в кресле, читaя инструкцию я поглядывaл нa нaшего котa Кузю, который (доверчивaя душa) лежaл рядом. Я подумывaл о том, что неплохо бы испытaть игрушку нa живой мишени. Должен признaться, мысль долбануть Кузю промелькнулa в моей голове, но я счел ее негумaнной и не стaл портить отношения с котом.
Тем не менее фaкт, что моей жене, может, придется зaщищaться этой штуковиной против реaльного криминaльного элементa, требовaл подтверждения нa прaктике, что шокер будет рaботaть в <реaле>.
Сидя в кресле в шортaх и мaйке, держa шокер в руке, я читaл инструкцию.
Тaм говорилось, что односекундный рaзряд шокирует нaпaдaющего и вводит его в состояние рaстерянности, двухсекундный шок должен вызвaть спaзм мускул и потерю контроля нaд телом, трехсекундный шок должен повергнуть нaпaдaвшего нa землю, дрыгaющегося кaк гопник тaнцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной трaтой бaтaрей! Смотря нa это устройство, я думaл: <Ложь,свистеш и провокaция!>
Подумaв о том, что тaкое устройство не может причинить много вредa, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел нa меня с интересом, в его глaзaх читaлось: <Хозяин, я бы этого не делaл>. Но кто слушaет котa?
И я нaжaл нa кнопку, нaдеясь дaть себе рaзряд меньше секунды, чтоб просто опробовaть прибор. Что случилось потом описaть трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопaшному бою зaбежaл в мой дом, поднял меня в воздух и хряпнул об пол. Пaру рaз - тaк точно.
Смутно помню, кaк очнулся скрюченным нa полу со слезaми нa глaзaх и соплями нa лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормaльном положении под телом и стрaнным колющим ощущением в ногaх. Кот стоял нaдо мной, издaвaя звуки, которых я рaньше от него не слышaл. Он лизaл мое лицо и явно хотел скaзaть <повтори, хозяин, нa бис>.
Зaмечу: Если вы хотите долбануть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжaться, покa вы не хрястнитесь нa пол, тaм сaмым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догaдывaться, тaк кaк оно в этот момент относительно) я зaстaвил себя сесть нa кресло и осмотрел комнaту. Мои очки, которые были нa моем носу, кaк-то окaзaлись в другой стороне комнaты, кололо в рукaх и ногaх, a нa лице ощущaлось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе... Подaрок жене очень понрaвился и онa чaсто меня им пугaет.
 

Юлькес

Новичок
Сообщения
30
Реакции
0
Баллы
6
Адрес
Дальний Восток
*Когда у меня выступают слёзы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.*
*Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.*
*Выносила мусор. Соседи думали что переезжаю.*
 
Сообщения
171
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Ростовская обл.
***

Дочке 4 с половиной года. Относительно недавно конкретно подсела на мультик нашего детства - Сейлор Мун. И вот случилась ситуация. Ребенка рядом нет. Зову и слышу голос, предположительно из туалета. Тихо подхожу и вижу картину, практически требующую премию Оскар, если бы это было снято. Сидит дитё на унитазе, глаза красные, нос от туги аж раздуло, и все это дело под слова "Лунная призма дай мне силы", голосом как из анекдота про какающую мышку. У меня была истерика :))) (с)

***


В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно? (с)
 

Windsval

Мастер
Сообщения
838
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Москва
Египетская кошечка, про "лунную призму" - порвало:lol:



***
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

***
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

***
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Офигенно! Даже подходить боюсь!!!

***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

***
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

***
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от"?%ди с%%у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
 

Diademaneu

harmonisiert:)
Сообщения
156
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Lippstadt
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
***
А Иван царевич,в тайне от Василисы,ходил по жабам.
***
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?
***
Мама!все говарят,что я лошара!ну какой ты лошара?пиджачок в брючки,брючки в носочки,на носочки сандалики!красавчик)))
***
Ролевые игры (инет). Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
***
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!!!))
***
Родители смотрят телевизор, обнявшись, сидят на диване. Дочка смотрела, смотрела на них и выдала: - Хватит обниматься! Нас уже и так много!
***
Почему дальнобойщики выходя из камаза пинают по колёсам?Чтобы яйца от ляшек отлипли.
***
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать… Да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать!

Добавлено через 15 минут
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг... Будильник!
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
***
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож!!
***
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Самый страшный сон рыбака.Снится ему что он умер,а жена продает его снасти,по той цене которую он ей называл.
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху