Посмеемся! - 2

[iriiska]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой женщины не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Добавлено через 30 секунд
Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

Добавлено через 1 минуту
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Добавлено через 2 минуты
Милая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Дорогая, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, солнышко, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать!

Добавлено через 3 минуты
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь считает "туда" и "обратно"!

Добавлено через 4 минуты
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

 

[KITINAT]

Однажды наша соседка решила навестить семью сына.Когда она вошла в квартиру,ей на шею кинулась внучка с воплем:"Ведьмочка,ведьмочка моя пришла!"После расспросов невинного дитяти выяснилось,что невестка,увидав в окно приближающуюся свекровь,сказала:"Опять эта ведьма к нам идет...."
Свекровь увезли в больницу с инфарктом....



Утро часов 11.Последний пост Гаи на трассе перед городом. Пустая дорога.Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. За рулем блондинистая дама. Он объесняет,что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленее,поэтому он вынужден выписать штраф.Дама в возмущении. Говорит что в автошколе,которую она недавно окончила,их учили,что правельней двигаться со скоростью потока.Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: " Я его догоняю". Даже штрафовать не стал.

 

[Sweetmaanija]

lutana,

Ну всё!Сделаю мужу приятное-встречу его с бантом в голове!!!Только боюсь,что спугну!!!

 

[Sweetmaanija]

За день до праздника я говорю мужу:
-Серёж,только мне цветов завтра не дари,ты ж знаешь,я к ним равнодушна!Просто в этом месяце и так потратились много,как то неподрасчитали!Как же быть дальше?А ещё тут раскоровела!Конечно,каждый день сладкое!Всё,завтра на диету!!!
И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ???
Наступает это празднечное ЗАВТРА!!!
Муж пришёл меня поздравить-С тортом!!!!!!!!!!!Шоколадным,со взбитыми сливками(специально,как будто,пожирнее выбирал)Потом в правой руке-Букеееетище,дорогущий!!!(Нет,мне,конечно,приятно,но только вчера говорила,что денег нет!!!Можно было бы поскромнее!!!)А в другой руке...ещё одна компазиция из цветов!!!(я же говорила,что равнодушна к цветам,так в таком случае он решил меня ими закидать)!
Я стою-мне и приятно,что мой любимый так меня любит!И смеюсь-как раз попал в точки!!!

 

[Леньчик.]

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

Этот "труд" был написан в 1924 году профессором А. Б. Залкиндом

отрывки:

Половая жизнь может быть лишь революционно-классовой, строго деловой. Если то или иное половое проявление содействует обособлению человека от класса, уменьшает остроту его
научной (т. е. материалистической) пытливости, лишает его части производственно-
творческой работоспособности, необходимой классу, понижает его боевые качества,
долой его! Пролетариат имеет все основания для того, чтобы вмешаться в
хаотическое развертывание половой жизни современного человека.

Половая жизнь для создания здорового революционно-классового потомства, для правильного, боевого использования всего энергетического богатства человека, для
революционно-целесообразной организации его радостей, для боевого формирования
внутриклассовых отношений - вот подход пролетариата к половому вопросу.

Все те элементы половой жизни, которые вредят созданию здоровой
революционной смены, которые грабят классовую энергетику, гноят классовые
радости, портят внутриклассовые отношения, должны быть беспощадно отметены из
классового обихода.

Чисто физическое половое влечение недопустимо с революционно-пролетарской точки
зрения. Человек тем и отличается от прочих животных, что все его физиологические
функции пронизаны психическим, то есть социальным, содержанием. Половое влечение
к классово враждебному, морально противному, бесчестному объекту является таким
же извращением, как и половое влечение человека к крокодилу, к орангутангу.

Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-
пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы
флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально полового завоевания.

Половая жизнь рассматривается классом как социальная, а не как узколичная
функция, и поэтому привлекать, побеждать в любовной жизни должны социальные,
классовые достоинства, а не специфические физиологически-половые приманки,
являющиеся в подавляющем своем большинстве либо пережитком нашего докультурного
состояния, либо развившиеся в результате гнилоносных воздействий
эксплуататорских условий жизни. Основной половой приманкой должны быть основные классовые достоинства, и только на них будет в дальнейшем создаваться половой союз.

Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешаться в
половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому,
ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

Там много ещё подобных пЁрлов.

 

[bednaializa]

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х^й!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
на интересной работе и спать приятно..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
ничего хорошего из меня так и не вышло...
Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Thinking.. 35% competed..
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Работаю. Проснусь - отвечу!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
Я в порядке.В каком-то очень ху^вом, но порядке...
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
За что ни возьмусь – везде приятно!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
если у вас есть х^й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х^йня...
Реальный пи^дец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.



--------------------------------------------------------------------------------

 

[anitahelena]

Леньчик., я не зануда, просто в 1924 году не было слова "энергетика". ))~1
bednaializa, это просто сказочно! Восторг!

 

[Леньчик.]

anitahelena, я в этом не уверена на 100%, слово энергетика от слова энергия, насколько я понимаю, так почему же его не могло быть?
Я эту книгу нашла на каком-то сайте он-лайн библиотека, стало интересно, скачала.

 

[LenaS]

Откуда берутся дети??!! )

Откуда берутся дети?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

 

[Leela]

LenaS, Лена, вы сегодня в ударе Посмеялась

 

[Эллина]

Хороших детей приносит аист, п плохих - дятел.

 

[Пятачёк]

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.


Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает

Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят.

Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Сальдо ты моё дебетовое.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура

Запись в трудовой книжке: «Уволен к &баной матери».


Комары — это души мертвых налоговых инспекторов.

Упал на грабли — не ешь ирисок.

У близорукого гинеколога нос всегда мокрый.


Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.

 

[Жабенятко]

Идет урок в школе. Учительница говорит: а сейчас дети мы будем рисовать лошадь, а ты Собчак не крутись!!!~1

 

[iriiska]

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу",
и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку
и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"

Добавлено через 30 секунд
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва,
а он тебе показывает милое и нежное существо.

Добавлено через 1 минуту
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству,
2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

 

[Natysya]

iriiska, больше всего прикалоло про бухгалтера)))

 

[KITINAT]

Девочки вычитала в инете:
МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ:
Выпытывал у ребенка- чем их кормили в садике. Отвечает:"Макароны с мелким мясом".Просвещаю его:"Это макароны по -флотски" называються".Нарвался на встречный вопрос что такое "по-флотски".Изрядно поломав голову,ответил,что флот это корабли и все с ними связанное.Свиненок заключает:"Так это не по-флотски,а по короблядски"!!!

 

[LenaS]

Leela,то я вчера 24 типсика разрисовала, так это вроде истерического уже было

 

[Natysya]

LenaS, но вот насчет уральцев.. сама с Урала... незнаю первый раз слышу что мы из доменных печей)))

 

[LenaS]

Natysya, это ведь не я лично сочиняла. да и всегда бывает исключение!!может тебе родители не все расказали???!!

 

[Natysya]

LenaS, ну может утаили кое что... зато знаю что теперь буду говорить своим детям))