Посмеемся! - 2

[Manya1]

и мне понравилось.Тем более девушки там очень даже ничего.Как для меня так там всё в рамках приличия.

 

[сандра]

Natalis, у меня осталось ощущение,что на работу берут только моделей заранее зная что придёться фотографировать.А где фото Марфы Васильны ?или помпушек не берут на работу в банк?
грустно всё это,если таким способом приходиться привлекать клиентов.

 

[Manya1]

сандра,
Ну мне кажется там не обошлось без вмешательства фотошопа.И естественно фотограф-профессионал сделает из любой красавицу.

 

[lutana]

мой муж прикалывается.
учит с сыном урок " я и Украина". тема- животные.
м- каких птиц ты знаешь?
с- воробьи, ласточки.....
м- а какие ласточки бывают?
с- мммммм......
м- запомни! ласточки бывают веселые и грустные!

воспитывает сына. тема о необходимости чистить зубы.параллельно по телеку какая-то передача про Кличка
м- вот если кличко даст в зубы, то все зубы, которые не чистил, потом тьфу-тьфу-тьфу!. а вот у мамы не повылетают, потому что она чистит зубы. мама может зубами провод перекусить.
с- я тоже могу!
м- так мама под напряжением!

 

[svetik10]

http://discoverytravel.kiev.ua/Texts.aspx?id=2018442947

 

[aminA]

из жизни:
забегает в салон девушка и говорит:
- Сделайте мне, пожалуйста, накладные ногти. Только побыстрее: я очень спешу, мы сейчас на дачу уезжаем.
Мастер оторопела:
- А может, лучше, потом, когда Вы с дачи вернетесь? Сделаем вам красивые ногти.
- Нет, мне нужно именно сейчас! вы не понимаете, ими так удобно ТРАВУ ЩИПАТЬ

 

[Natysya]

aminA, забавная история! надо взять на заметку теперь как поеду на грядки дак только с ногтями))))

 

[Hochuvsyoznat]

а не потеме ногтей можно тут?
"Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

Добавлено через 1 минуту
"Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?

killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..

Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…"

Добавлено через 2 минуты
Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

Добавлено через 5 минут
Вопрос к зарубежным: а у вас там в инете есть свой "Башорг"?
http://bash.org.ru/quote/395192

 

[Natalis]

Про женщину научным языком
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Про мужчин научным языком
ЭЛЕМЕНТ: 116.
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Hm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: неизвестен
АТОМНАЯ МАССА: постоянной массы не имеет, может увеличивать массу с возрастом до бесконечности.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: элемент, встречающийся крайне редко, представители настоящей породы на сегодняшний день практически выродились.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Реагирует на элемент № 115 (Fm), а также (реже) на изотопы элемента № 116 (Hm) другой массы и возраста.
Хорошо себя чувствует у телевизора, компьютера, видеомагнитофона, рядом с прочей бытовой техникой.

Коэффициент расширения: значительно увеличивается с годами, в основном, в области живота.
Замечено кратковременное увеличение в объеме и уплотнение некоторых частей оболочки во время взаимодействия с элементом № 115, либо с изотопами элемента № 116 другой массы и возраста, либо с обоими этими элементами, либо с любым из них, хотя с годами теряет это свойство и восстанавливает его в лабораторных условиях, например, при взаимодействии с «Виагрой». Со временем теряет волосяную оболочку частично либо полностью.
Постоянно стремится вступить в реакцию с более благородными элементами таблицы Менделеева для получения лучшего места в таблице. Встречаются образцы, существующие только за счет элемента(тов) № 115 (Fm), так называемые «Fm-альфонсы».

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Вступает в реакцию с большим количеством этилового спирта, альдегидов, сивушных масел, никотиновых смол, закваски, хмеля, дрожжей, денатурата, коньячных сортов винограда в течение всего срока существования.
Практически всегда пассивен.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется элементом № 115 (Fm) в декоративных целях, с целью передвижения.
Является источником удовлетворения материальных потребностей элемента № 115 (Fm).
Помогает расслабиться и снять стресс.

Прочего практического применения не имеет.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Признаком правильности элемента считает наличие сотового телефона, автомобиля, элемента № 115 (Fm), реже элемента № 116 (Hm), прочих аксессуаров, поэтому теряет практически все свои свойства, когда обнаруживает у ближайших изотопов указанные предметы более высокого качества и цены.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
Опасности не представляет.
Элементу № 115 (Fm) рекомендуется иметь более одного образца, так как очень редкий представитель элемента № 116 (Hm) способен вступить в качественную связь и получить необходимые продукты реакции.

 

[Dasha81]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 

[iriskaz]

Dasha81,
Natalis,

ох! смеялась от души! спасибо большое!

 

[hoholka]

Dasha81, ой, спасибо! Уже стырила и переслала молодым мамочкам! Пусть тоже получат удовольствие!

 

[Nikol*]

Dasha81 , спасибки!!! Бесподобно!!! Смеялась до слез!

 

[lutana]

Dаная: зато официально я теперь типа программист
trite: на чем програмишь?
Dаная: хожу и отвечаю на вопросы
"а почему у меня дискетка не вытаскивается-а патмушта вы ее в сидюк засунули"
"а почему у меня мышка не работает-наверное потому, что системник не включен"
ну и тд
Dаная: я даже не знаю, как этот язык назвать
Dаная: язык разума что ли

----------------------------------------
как то в коледже препод по политологии с очень серьезным лицом:
"был 53ий год... умер Сталин... все плакали.. и я плакал... мне было 3 месяца"
----------------------------------------------
Er:Я в прошлом цепкокутка
KEI:Эт как?о_0
Er:Йопт! Т9... Должно было получится феминистка
KEI:А.
KEI:Не, цепкокутка лучше!
Er:Однозначно
---------------------------------------
Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
----------------------------------------
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е...том городе...

 

[Hochuvsyoznat]

xxх::- что вы делаете с правдой?
yyy::- я ее вру
--------------------------------------------------------------------
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
---------------------------------------------------------------------
[FONT='Calibri','sans-serif']Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']<F_K> по наводке товарища наткнулся на забавную штуку на сайте 5баллов.ру. Школьный реферат по Пушкину, 13 страниц. Скачал, начал листать, местами замечаю что-то странное, потом пригляделся, а там с 3й по 13 страницу жесткий порно рассказ, да такой, что аж до дух захватывает.
Школьнеги, будте бдительней. Реферат скачало: 3,214 человек. [/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']-------------------------------------------------------------------------------------------------[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...[/FONT]

Добавлено через 2 часа 25 минут
а вот это прям для нас, тока формы ногтей ))):
-
Басе: На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.
-----------------------------------------------------------------------------------
а это про нас , жесчин:
Евгения: Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду тебя обнимать,целовать, любить.
Amigo: а жить на что будем?
Евгения: Не будем пока думать о плохом...

 

[Nikol*]

.....Альтернативное мнение.

Психиатр - пациентке:
- Ну-у-у, милочка, у вас явно не всё в порядке с психикой!
- Вы, конечно, светило, доктор - но я бы все-таки хотела выслушать альтернативное мнение!
- Пожалуйста: вы ещё и страшная!.. )))

...Мало спать вредно!

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся.
В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

... Мистическая сила инициалов.
У первого нашего президента были инициалы ЕБН, и в стране именно это и происходило; У второго президента – ВВП; ну, вроде бы, внутренний валовой продукт подрос. А вот у следующего - МДА... Что бы это, сука, значило?!.. )))

... Психологи утверждают
- Я читал, что психологи утверждают, что если человек идет по улице, засунув руки в карманы, то у него одна из трех проблем:
1) У него комплекс неполноценности.
2) Ему не хватает секса.
3) У него серьезные проблемы, и он хочет побыть наедине.
- А почему не «4) - У него, просто, замерзли руки..»!?????)))

...........
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет! )))
........
2050-ый год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
- Дети, просклоняйте по падежам местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Атлична! Зачод.
...........

 

[iriiska]

понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда..

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как
выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение

12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет

Добавлено через 1 минуту
ПОДАРОК" (А.П.Чехов.... из неопубликованного)

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару
лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну
пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.
При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим
письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.
Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,
многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней
выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-
либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать,
не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то
они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу
на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней
стороны, неисчислимо...
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они
немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

Добавлено через 9 минут
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по
скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что
неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

 

[Natalis]

iriiska, Класс! Спасибо большое )))))

 

[iriiska]

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Добавлено через 57 секунд
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью
вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все
pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все
хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не
сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка
так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Добавлено через 2 минуты
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.

Добавлено через 3 минуты
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Добавлено через 3 минуты
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Добавлено через 5 минут
Предложение руки и сердца..

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…


01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за
ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь
вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ
БУДЕТ!

Добавлено через 12 минут
позитиффф)))

Добавлено через 14 минут

Добавлено через 14 минут

Добавлено через 15 минут

Добавлено через 16 минут

Добавлено через 18 минут
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

Добавлено через 18 минут
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их
впустил, поздоровался и говорит:
- а где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...
никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
Решили мы тебя в попу т......ь, чтобы на всю жизнь запомнил

Добавлено через 21 минуту
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Добавлено через 22 минуты
Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Добавлено через 23 минуты
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

 

[iriiska]

Добавлено через 1 минуту
У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и
хомяк твой сдох!!!

Добавлено через 2 минуты
Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой
- то на голову не останется.

Добавлено через 3 минуты
Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Добавлено через 4 минуты
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Добавлено через 5 минут
Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Добавлено через 8 минут
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к
сидящему неподалёку
с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из
трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте,
дети Гоголя,
это великий русский писатель!"

Добавлено через 8 минут
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Добавлено через 13 минут
Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.

Добавлено через 14 минут
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

Добавлено через 15 минут
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

Добавлено через 15 минут
Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Добавлено через 20 минут
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Добавлено через 23 минуты

Добавлено через 25 минут
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Добавлено через 26 минут
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня
так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Добавлено через 27 минут
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Добавлено через 27 минут
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!