Посмеёмся! - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

СветлячЁк

Новичок
Сообщения
48
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Samara
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Особенно мне понравился пункт 12 - очень точно отражает политику наших клиентов))
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
О презервативах(история из далекого детства).
Мама у меня – очень продвинутая мама. Особенно, что касается пестиков, тычинок и других способов провести время с толком. Это все потому, что у мамы в семнадцать лет случилась детская травма: мой будущий папа рассказал ей, откуда же на самом деле берутся дети. Ну и поскольку мгновенно выяснилось, что мама по незнанию очутилась на пятом месяце беременности, вы можете себе представить истинные размеры этой травмы.
- Вот, - сказала мама, подводя меня к секретному ящичку, - это презервативы. Когда они тебе понадобятся, ты их обязательно бери. Всенепременно. Ты ведь знаешь, зачем нужны презервативы?
- О, да! – с чувством ответила я.
О, да, конечно, я знала. Мне было десять лет.
- Наташка, - орала я в телефонную трубку, - дуй ко мне немедленно, у меня полный ящик презиков, будем набирать туда воду и с балкона кидаться!
- Хорошо, - сдержанно ответила Наташка (она до сих пор флегматик), - только мы не к тебе пойдем, а к Лиле.
- Почему? – обиделась я.
- Потому что, - Наташка начала раздражаться (флегматикам против меня, как против электрички), - ты живешь всего на девятом этаже, а Лиля аж на четырнадцатом.
Крыть было нечем, и мы отправились к Лиле в дом работников центрального комитета коммунистической партии Украины.
- Ухтышечка, презик, - шептала дочь работника центрального комитета коммунистической партии Украины, распечатывая пакетик дрожащими от возбуждения руками.
Вот сколько раз я впоследствии видела, как распаковывают эти пакетики дрожащими от возбуждения руками, так каждый раз Лилю вспоминала.
- Дай я, ты не умеешь, - заявила Наташа и перехватила пакетик в свои флегматичные ладошки.
- Кстати, девушки, - светским тоном сообщила я, изящно опираясь тонкой ручкой о косяк двери в ванную, - вы знаете, что в презерватив помещается ведро воды?
Девушки не знали, проверили, долго протирали пол и выясняли – а не поместится ли в ведро с водой моя голова?
Второй презерватив нам удалось вынести из ванной, третий – дотащить аж до персидского ковра в гостиной, а четвертый – доставить все-таки на балкон.
- Вон мужик идет, – прошептала Лиля, - кидай.
- Погоди, - Наташка изобразила Диану-воительницу, точь-в-точь Лени Рифеншталь работы скульптора Ульмана, - пусть ближе подойдет.
- Дуры, - говорю, - если по голове получит, то крякнет. Четырнадцатый этаж.
Наташка невольно изобразила эмоцию «а пусть бы и крякнул», но хорошее воспитание подсознанию не позволило.
Мужик был путный. В костюме, с дипломатом и гвоздичками. И, без сомнений, в свое время не прогуливал уроки гражданской обороны, потому что немедленно распластался ногами к взрыву.
Потом осторожно поднялся, опасливо огляделся, подошел к лавочке, снял ботинки, носки, выжал последние и, картинно пожав плечами, надел на место.
Я всхлипнула.
- Ты чего? – спросила Лиля.
- Гвоздички, - говорю, - он, наверное, на свидание шел…
Ну, тут мы все как заревем. Жалко дядю ведь. На свидание шел. А мокрый идти постесняется, а она обидится, что он не пришел, а он хотел на ней жениться, а теперь она ему откажет, их детки уже никогда не родятся, и все из-за нас.
Тогда мы торжественно поклялись друг другу, что никогда-никогда не станем держать в доме эти гадские презики. И верны клятве по сей день.
Искушения но пассаран.
PS. Я терзалась долгие годы. Прости, мужик, Христа ради!
 

Maldiva

Мастер
Сообщения
1,454
Реакции
1
Баллы
36
Адрес
Russia
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
 

leno4ka_lapo4ka

Постоялец
Сообщения
474
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Нефтекамск
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено через 2 минуты
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
 
Последнее редактирование:

svetik10

Гуру
Сообщения
3,226
Реакции
1,606
Баллы
0
Адрес
Израиль. Реховот
В марте в театре Куклачёва представления идут только для взрослых.

Среднестатистический житель Петербуга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого..



— Я предпочитаю Шато-Мутон 82-го...
— А как вам изысканный букет Ле Монраше 78-го?
— Волшебно...
–– Изволите пока пельмени варятся?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.

Бабушка поняла, что компот забродил,когда дед подошел к ней с фразой : "Красавица, ты в отношениях?"

Мне нравится, что вы больны не мной. Алоис Альцгеймер.

-Женщина, это платье вас полнит!
-Ну, слава Богу, а-то я все на чебуреки грешила...

-Ну как Вам новые свечи от бессонницы?
-Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть...



- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.



Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
 

Masters98

Постоялец
Сообщения
656
Реакции
79
Баллы
28
Адрес
Москва
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни .... своим управлять не умеют!
 

Alessandra_Ok

Знаток
Сообщения
880
Реакции
6
Баллы
18
Адрес
Кривой Рог, Украина
Про игрушки))

Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри
лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,
чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно
слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким
смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели
батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в
форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —
пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как
там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него
пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.
Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину
улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого
роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит
ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...
Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой
топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в
туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы
слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту
песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через
силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и
замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой
поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И
вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила,
Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный
телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был
благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время
суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая
тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком
передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел
категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на
помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на
динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько
поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже
почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор
какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,
когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца
висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала
"хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не
случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке
клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка
запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,
детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,
не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский
голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,
пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки,
тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили
как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на
компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО
НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством
выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире
полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С
чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так
они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой
разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в
тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.
Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и
птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
 

СветлячЁк

Новичок
Сообщения
48
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Samara
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху