Посмеёмся! - 4

[ЛаСтар]

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обоср@лся.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

 

[_Lilu_]

Как видео вставить?

 

[bambino]

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

 

[Windsval]

***
Обсуждение новинки: робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
- Напомнить-то он напомнит, но это ж меня не остановит!
- Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, шарахая током.

 

[valu - valu]

Windsval,мне два таких

 

[МарьИванна]

Умерла сражаясь!

 

[mariya-raduga]

Муж с женой едут нa мaшине и ссорятся. Проезжaя мимо одной деревни, они вдруг видят пaру свиней. Женa:
- Твои родственники?
- Агa, тещa с тестем.
***
Вaсилий Петрович из Кaлуги, собирaясь нa охоту, по ошибке взял сигaреты сынa, и уже к обеду, нa лесной поляне, зaстрелил трех жирaфов.
***
В мaгaзине игрушек покупaтель интересуется куклaми Бaрби для дочурки.
Продaвец:
- Это Бaрби в бaссейне - $18.99. Это Бaрби в колледже - $18.99. А это - рaзведенaя
Бaрби - $199.99.
- Что зa хрень?!!
- Ну, в комплект "Рaзведенaя Бaрби" входит домик Кенa, мaшинa Кенa и вертолет Кенa.
***
Контрольнaя.
Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Не, любители - зa дверью. Здесь - только профессионaлы!
***
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
***
Студент в столовой подсaживaется похaвaть рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты кудa сел? Гусь свинье не товaрищ!
Студент:
-Ну тогдa я полетел.
П. обидился. Думaет: ну ничего гaд, я тебя нa экзaмене зaвaлю!
Нaступил экзaмен:студент сдaет нa 5.
П.: -А вот тебе вопрос нa зaсыпку: идешь ты и видишь 2 мешкa – один с золотом, другой- с умом.Кaкой возмешь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хвaтaет!!!
П. взбесился нaписaл в зaчетке: козел!
Студент уходит,a через несколько минут возврaщaется:
-Вы рaсписaтся-рaсписaлись,a оценку не постaвили!

 

[Alessandra_Ok]

http://www.youtube.com/watch?v=efDLADXIgOs&feature=BFa&list=PLD7CA0323F9F77453

 

[bambino]

Не юмор конечно! но очень нужные слова...

… Когда от боли капает слеза…
… Когда от страха сердце бьется…
… Когда от света прячется душа…
… Когда от горя жизнь вся рвется…

… Ты посиди тихонько в тишине…
… Закрой глаза, и понимая, что устала…
… Сама себе скажи наедине…
… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

 

[Маринча]

 

[mariya-raduga]

 

[елена***]

— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла…
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….
Йога полезна… сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь…
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…

 

[Maldiva]

 

[Галина2011]

 

[uuuu]

Галина2011,похожа на Волочкову

 

[mariya-raduga]

Галина2011, какая прелесть!

Добавлено через 49 секунд
И-главное-улыбается!

 

[Windsval]

***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.

***
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

***
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра.
(Показывает руками.)
Все удивились, а глухая бабушка выдаёт:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!


***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!


***
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.


***
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


***
Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

 

[елена***]

 

[Camry]

На ДР кто-то принёс семечки. Пить так и не начали


Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась)


Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.



— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?



- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?



Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.



Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!



Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...



- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

 

[sendy]