mariya-raduga
Мастер
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: Да, зайка!
***
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину... К несчастью, он умер от удивления.
***
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
***
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
***
Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
***
Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты- Боря! ...
***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет- непонятно...
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
***
Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
***
- Твоя жена много болтает ? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
***
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
***
- Я читал, что человек за свою жизнь проводит около 4 часов в туалете.
- Я больше, у меня вай-фай!
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину... К несчастью, он умер от удивления.
***
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
***
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
***
Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
***
Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты- Боря! ...
***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет- непонятно...
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
***
Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
***
- Твоя жена много болтает ? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
***
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
***
- Я читал, что человек за свою жизнь проводит около 4 часов в туалете.
- Я больше, у меня вай-фай!
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?