Посмеёмся! - 3

[gortenziya]

Nail-Jay, от кактуса валяюсь )))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Jusik]

Нннндааааа... Смешно, спору нет))))))
Вот только интересно, они когда говорят, думают перед этим?))

 

[taniatim]

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.

Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать..."

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

[ЛаСтар]

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте. Все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу- нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60-ти лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами......

 

[Jusik]

ЛаСтар,Ржу не могууууу)))))))))))))))))))))))

 

[svetik10]

ХОРОШО, ЧТО В ОДНОКЛАССНИКАХ ГОСТЕЙ КОРМИТЬ НЕ НАДО.

Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и
оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5
минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА
НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА
БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Обама:
У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000?
Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на $500?
Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось жити потрібно
400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..

" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ
ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

[Satinochka]

Ой,повеселили,чесн слово!!!

 

[Nail-Jay]

***
Ответ на запрос авторизации:
- Кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает.

***
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

***
Наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40). Так как он писал много писем и почти не глядя, я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
После переписки с акционерами, он неделю ходил красный.

***
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!"
Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

 

[lutana]

 

[clarisa]

Мечта каждой женщины))))))))

 

[Людmila]

 

[Nail-Jay]

***
Мода - это средство для маскировки своей безликости посредством использования концепций чужой индивидуальности.

***
Рыдания девушки из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***
Чтобы стол ломился от продовольствия, кровать - от удовольствия, чтобы было, во что одеться, и перед кем - раздеться!

***
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

 

[NataliNatali]

Приходит мужик в зоомагазин:
-Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
-Есть!Вот- говорящая сороконожка.
Тот приходит домой,накормил ее и говорит:
-Гулять пойдешь?
Та молчит.
-Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
-Нае***ли с**ки!!!!Какая же ты говрящая сороконожка?!!!!
-Да тихо мля!Я обуваюсь!

 

[Мася]

 

[svetik10]

Зайка​

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря.

Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд милиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!" Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас. - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Ээээ…граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может, надо ему на помощь идти? Может, дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде - пожала плечами Верка. - А вы?

 

[Людmila]

 

[Мышь в кедах]

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Правильный Фэн-Шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

 

[sendy]

Много будешь знать - долго не женишься.
***

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...



***
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



***
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).


****
Не можешь быстро думать - быстро молчи.

 

[clarisa]

 

[sendy]

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
> > свободных дня.
> > _____
> > Восьмичасовой рабочий сон.
> > _____
> > Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать
> > по 10 часов.
> > _____
> > Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
> > _____
> > Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
> > ____
> > Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
> > _____
> > Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
> > _____
> > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > _____
> > Как много лишних слов, как мало лишних денег...
> > _____
> > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
> > _____
> > Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> > _____
> > Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
> > изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
> > фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
> > _____
> > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > _____
> > Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
> > _____
> > Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
> > _____
> > Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
> > _____
> > Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
> > _____
> > Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
> > _____
> > Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
> > _____
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
> > _____
> > Модные туфли и жмут приятно.
> > _____
> > Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
> > _____
> > Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
> > _____
> > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > _____
> > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> > _____
> > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
> > _____
> > Я не грустный - я трезвый.
> > _____
> > Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
> > _____
> > Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
> > _____
> > Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
> > _____
> > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
> > Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
> > _____
> > Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить
> > по утрам кефир и минеральную воду.
> > ____
> > Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
> > _____
> > Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
> > _____
> > На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый
> > - не хочет.
> > _____
> > Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
> > _____
> > Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
> > _____
> > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
> длиннее.
> > _____
> > Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
> > _____
> > Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
> > _____
> > Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
> > _____
> > Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.