mariya-raduga
Мастер
Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в
гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И
как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж
пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку
нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и
парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три
слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сволочь?
***
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
***
- СИДИШЬ СЕБЕ СПОКОЙНО В ОДНОКЛАССНИКАХ , И ТУТ НА ТЕБЕ ВОПРОС : - "ЧТО ДЕЛАЕШЬ ? " - БЛИН , НЕ ПОВЕРИТЕ , СЕНО КОШУ И В СТОГА У МОНИТОРА СКЛАДЫВАЮ !!!
***
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел!
***
Муж - жене:
-Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
-Ага, на минутку! Придёшь ночью пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
-Ну что, стерва- накаркала?
***
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил
домой, решил проверить. Налил обоим водки,
вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
***
Я знаю,что в РОССИИ есть три вида экзотических животных-это: ёшкин кот,бляха-муха и ядрёна вошь!!!А вы кого ещё знаете???
***
Раньше родители на вопрос ребёнка "Откуда берутся дети?" отвечали: "Нашли в капусте", "Купили в магазине", "Аист принёс". Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".
***
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Аня Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Аня, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
***
Встречаются два кума. Один другому говорит:
--Слушай, у меня есть свинья, у тебя -хряк. Давай их сведем.
--А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
--А ты посмотри хвост, если он у него крючком – значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл и поехал к куму. Приехал. У свиней любовь, кумовья хорошо выпивают по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску надел, посадил в мотоцикл и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.И так целую неделю. Через неделю кум просыпается со страшного бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
--Пойди посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет.
Приходит жена и говорит:
--Не знаю какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.
***
Приехало в казарму 5 машин с зерном. командир построил всех на плацу,и говорит -Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя:-Что- опять вилами? -Зачем вилами-ломами!
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в
гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И
как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж
пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку
нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и
парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три
слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сволочь?
***
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
***
- СИДИШЬ СЕБЕ СПОКОЙНО В ОДНОКЛАССНИКАХ , И ТУТ НА ТЕБЕ ВОПРОС : - "ЧТО ДЕЛАЕШЬ ? " - БЛИН , НЕ ПОВЕРИТЕ , СЕНО КОШУ И В СТОГА У МОНИТОРА СКЛАДЫВАЮ !!!
***
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел!
***
Муж - жене:
-Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
-Ага, на минутку! Придёшь ночью пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
-Ну что, стерва- накаркала?
***
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил
домой, решил проверить. Налил обоим водки,
вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
***
Я знаю,что в РОССИИ есть три вида экзотических животных-это: ёшкин кот,бляха-муха и ядрёна вошь!!!А вы кого ещё знаете???
***
Раньше родители на вопрос ребёнка "Откуда берутся дети?" отвечали: "Нашли в капусте", "Купили в магазине", "Аист принёс". Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".
***
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Аня Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Аня, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
***
Встречаются два кума. Один другому говорит:
--Слушай, у меня есть свинья, у тебя -хряк. Давай их сведем.
--А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
--А ты посмотри хвост, если он у него крючком – значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл и поехал к куму. Приехал. У свиней любовь, кумовья хорошо выпивают по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску надел, посадил в мотоцикл и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.И так целую неделю. Через неделю кум просыпается со страшного бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
--Пойди посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет.
Приходит жена и говорит:
--Не знаю какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.
***
Приехало в казарму 5 машин с зерном. командир построил всех на плацу,и говорит -Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя:-Что- опять вилами? -Зачем вилами-ломами!