 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
про невестку я и не подумала.........это по тому что невестка у меня уже есть
для внучика *великовата*.............а там,а там............а, нет, там егор был.... совпаденьице... упс...))))
Ежи они вообще непредсказуемые... Их мог и Олег и Егор сжимать, не разберешь потом по кому они воют
животные, чего с них взять
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
...Ты проснулась, потянулась,
Плавно подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
полсотни вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассеин вертолёт,
схватился в скверике за сердце седой,
почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
вулкан извверг поток страстей ...
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
А ты... зевнула, и сказала: Вот скука!
Всё, как и вчера!...
Лежат в обнимку бармалеи.
На паралоновом матрасе.
Не потому, что так теплее,
А потому что с Гондураса.
Олег назвал Оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла.
Если муж твой, сменив пол мужской,
Стал красивой грудастой девицей,
Измени, соответственно, свой,
В результате - семья сохранится!
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щёк
Зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
Нефть дорожает, земля дорожает,
как это сильно всех раздражает,
только на яхты цены упали,
радость пришла, откуда не ждали...
я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
вчера мне sms прислали
вы получили миллион
а я подумал ну зачем мне
ещё и отвечать не стал
наташа вовсе не хотела
стриптиз в подъезде танцывать
она совсем не помнит это
но на ютЪюбе ролик есть
алёна стала проституткой
работы лучше не найти
доход стабильный свежый воздух
не то что офисный планктон
егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя
я вашей неземной красою
сражен был просто наповал
а вы пока я был повален
меня на плечи и женить
когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
...Ты проснулась, потянулась,
Плавно подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
полсотни вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассеин вертолёт,
схватился в скверике за сердце седой,
почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
вулкан извверг поток страстей ...
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
А ты... зевнула, и сказала: Вот скука!
Всё, как и вчера!...
Лежат в обнимку бармалеи.
На паралоновом матрасе.
Не потому, что так теплее,
А потому что с Гондураса.
Олег назвал Оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла.
Если муж твой, сменив пол мужской,
Стал красивой грудастой девицей,
Измени, соответственно, свой,
В результате - семья сохранится!
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щёк
Зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
Нефть дорожает, земля дорожает,
как это сильно всех раздражает,
только на яхты цены упали,
радость пришла, откуда не ждали...
я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
вчера мне sms прислали
вы получили миллион
а я подумал ну зачем мне
ещё и отвечать не стал
наташа вовсе не хотела
стриптиз в подъезде танцывать
она совсем не помнит это
но на ютЪюбе ролик есть
алёна стала проституткой
работы лучше не найти
доход стабильный свежый воздух
не то что офисный планктон
егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя
я вашей неземной красою
сражен был просто наповал
а вы пока я был повален
меня на плечи и женить
когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов
Klimka
Новичок
Бедный Василий!))))))))я даже выучить захотела стишок,очень долго смеялась
mariya-raduga
Мастер
-лежу пластом!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
rybka, посмотрела ролик-ну,до чего ж практичные девочки пошли-с малого возраста знают,чего конкретно хотят от мужиков!Даааа,мы в своё время были совсем другие-главной была любовь,а не бабло!Вот-задумалась...
rybka
Moderator
Я чувствую, что Олег и Оксана - реальные люди, и уже хочу с ними познакомиться))))))))))))))))))))))))))))) не могу больше ржать)))))
lutana
Moderator
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/comments/#tab=comments
читайте комменты. лучше с последней страницы. хотя это и неважно))
читайте комменты. лучше с последней страницы. хотя это и неважно))
rybka
Moderator
lutana, приходится проглатывать на ночь от бомжей - ваще круто)))))))))))))))))))))
mariya-raduga
Мастер
lutana," ремешок из кожи крокодила, хотелось бы из мышиних попок"-хотела бы я глЯнуть на такой эксклюзиффф-который из мышиных попок
***
Говорят,что мы старухи...Только нам-не верится!
Как увидим мужика-сразу все шевелится!
-круче тока-как он их потом достаёт
***
Говорят,что мы старухи...Только нам-не верится!
Как увидим мужика-сразу все шевелится!
Nail-Jay
Мастер
Натуль, Оксана-то расфасована по пакетам, помнишь?
Вряд ли получится с ней познакомитьсяНу, или это будет знакомство в стиле Льюиса Кэрролла:
- Оксана, это Наталья
- Наталья, это Оксана (и потом нужно будет вынести эти пакеты с расфасованной оксаной)
:lol::lol::lol:
Галина2011
Частый гость
Я раньше собирала всякие приколы с форумов где жены пишут о мужьях а мужья о женах. Смешные и нелепые вопросы врачам и их ответы в общем всякие интересные вещи. Наиболее приличные выложу сюда.
Мужчины о женщинах
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, дать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться делом.
она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….
На женских форумах о своих мужьях*
-Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
-Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
-А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
-Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!й
-Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
-Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
-Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
-И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
Еще случай*
История в маршрутке. На пердних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка пости полная на остановке заходит парень и передает водителю 10 рублей за проезд. получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает.... В маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.... Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начнает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабуше.... дама просит остановить маршрутку... Едем дальше.... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, прикрывает люк над головой, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель. поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.... Эта же маршрутка через 20 минут. Маршрутка с коечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...водила завел машину.... тут открывает бабка со словами..."Милок, у тебя конец Сахарный?", водитель не долго думая: "не знаю, не пробовал!!!" По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла. что свободных мест нет...и протягивая 10 р. водиле говорит: "Возми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......х
Мужчины о женщинах
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, дать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться делом.
она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….
На женских форумах о своих мужьях*
-Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
-Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
-А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
-Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!й
-Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
-Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
-Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
-И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
Еще случай*
История в маршрутке. На пердних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка пости полная на остановке заходит парень и передает водителю 10 рублей за проезд. получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает.... В маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.... Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начнает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабуше.... дама просит остановить маршрутку... Едем дальше.... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, прикрывает люк над головой, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель. поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.... Эта же маршрутка через 20 минут. Маршрутка с коечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...водила завел машину.... тут открывает бабка со словами..."Милок, у тебя конец Сахарный?", водитель не долго думая: "не знаю, не пробовал!!!" По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла. что свободных мест нет...и протягивая 10 р. водиле говорит: "Возми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......х
Катя Агапэ
Знаток
Галина 2011, ОБАЛДЕТЬ!!!! Сегодня эту же историю про " возьми меня стоя слышала"!!!!!! Читала ваш пост и думаю, сейчас расскажу .... Ну как так может быть? ))))))))
Нюрчик
Частый гость
Галина2011, Спасибо!смеялась от души!!!!
- Статус
