 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
mariya-raduga
Мастер
Добавлено через 2 минуты
Не поняла-какие-то значки,а где загруженные изображения?)))Загружала через saverpic)
Последнее редактирование:
Людmila
Постоялец
mariya-raduga
Мастер
Попытка №2)))
-наш человек!)))
Людmila
Постоялец
http://www.odnoklassniki.ru/video/6005000754 с наступающим !!!
Ксения Добрина
Мастер
елена***, супер! ))
Little Kitty
Частый гость
http://www.youtube.com/watch?v=MkrF9VuL02o#t=97 тайский гид-девушка о путине и медведеве ( о росте их)
Людmila
Постоялец
Добавлено через 57 секунд
Последнее редактирование:
господи, какая прелесть!
lutana
Moderator
http://azirivka.org.ua/
для тех, кто знает)))
для тех, кто знает)))
Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
mariya-raduga
Мастер
лорис, 
Кислота Синильная
Частый гость
Мужская доля
[/URL][/IMG]
История из жизни. Сегодня (т.е. вчера)) Работаю на квартире у дочи. Доче 21 год. И есть жених, который живет и работает в Сочи. Позавчера ухожу с работы и говорю - Пока, дочь, до завтра! Ага, говорит, до завтра!
Назавтра прихожу на работку. (заболела одна клиентка, поэтому я не по графику). Сижу, рисую, смотрю телек, на руках дочкин собак. Вдруг собак заволновался в сторону входной двери, но с рук не идет. Похрюкивает-потявкивает, но на руках. Я уж сама заволновлась. Встала, выхожу из кабинета - и в темном коридоре вижу мужскую фигуру, которая выносит из квартиры дочкину спортивную сумку. А я такая собаке: Кто у нас там пришел??? (Вместе с собаком застыли на пороге моего кабинета....)
А он такой - "Здравствуйте!" И вышел. И дверь закрыл за собой. КЛЮЧОМ!!!
И я: "Здравствуйте".........
Давай доче звонить. (Я, конечно, уже все поняла))))) Говорю: Приходил сейчас вор. Взломал дверь при помощи твоих ключей. И вынес самое дорогое, что есть в квартире - твою спортивную сумку. И, главное, такой вежливый вор! Крадет и говорит - Здравствуйте! А я ничего другого не нашла ответить, как "Здравствуйте!"
Доча ржёт на том конце не переставая. Потом объясняет мне, что это Коля (жених из Сочи) приехал неожиданно. Ей надо было в спортзал, она сама осталась в машине, а его попросила сходить за сумкой домой. И не знала, что я на работе...
Поржали славно!)))))))
Назавтра прихожу на работку. (заболела одна клиентка, поэтому я не по графику). Сижу, рисую, смотрю телек, на руках дочкин собак. Вдруг собак заволновался в сторону входной двери, но с рук не идет. Похрюкивает-потявкивает, но на руках. Я уж сама заволновлась. Встала, выхожу из кабинета - и в темном коридоре вижу мужскую фигуру, которая выносит из квартиры дочкину спортивную сумку. А я такая собаке: Кто у нас там пришел??? (Вместе с собаком застыли на пороге моего кабинета....)
А он такой - "Здравствуйте!" И вышел. И дверь закрыл за собой. КЛЮЧОМ!!!
И я: "Здравствуйте".........
Давай доче звонить. (Я, конечно, уже все поняла))))) Говорю: Приходил сейчас вор. Взломал дверь при помощи твоих ключей. И вынес самое дорогое, что есть в квартире - твою спортивную сумку. И, главное, такой вежливый вор! Крадет и говорит - Здравствуйте! А я ничего другого не нашла ответить, как "Здравствуйте!"
Доча ржёт на том конце не переставая. Потом объясняет мне, что это Коля (жених из Сочи) приехал неожиданно. Ей надо было в спортзал, она сама осталась в машине, а его попросила сходить за сумкой домой. И не знала, что я на работе...
Поржали славно!)))))))
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
Ну,что-продолжаем уже в Новом году)))
Кислота Синильная
Частый гость
Новогодняя интерпретация)
Людmila
Постоялец
Куда-то делась тема "Уважая русский". Поэтому напишу сюда
Как правильно писать красивые комментарии? «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое создание,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Как правильно писать красивые комментарии? «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое создание,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
rybka
Moderator
хрусталь, ну не совсем так)))))))))))) Если только в глубинке Вьетнама))))