Прошу прощения за многобуквие, но рассказ в нескольких частях).
Коллеги, я не за советом в общем а так, развлечь своим идиотизмом).
Есть у меня клиентка, девушка из глубокой глубокой российской окраины неизвестного города. Приехала она в столицу и через пару месяцев стала "гламурной москвичкой"(по её мнению).
Ситуация первая(знакомство).
По правилам этикета стандартное опоздание на полчаса без оповещения,время её записи 21.00. На пороге стоит нечто, мокрое, истерично дергающееся, с улыбкой на лице и бормочащее на позитиве о том в какой ж..е мира я работаю. Улыбаюсь, раздеваю, провожу в кабинет.Ласково намекая , что об опозданиях надо предупреждать и время в общем то не утреннее.... Щебечит,хохочет, радуется, меня вообще не слышит. Ладно,работаем. Ногти чисто мужские, ширина пластины около 2-х см(!!!) при этом обгрызаны до середины ложа, ну и по классике жанра в грязище. Конечно же белый френч!: " Я же работник общепита, управляющая суши баром!!! Мне по статусу положено иметь идеальные ногти!" (Смеюсь под маской выковыривая грязь).Работаем. Руки -камень, надо выкрутить и рассмотреть в процессе каждый ноготок, поковырять,потереть,залезть в сумку,нос и волосы. И не смотря на то, как говорят мои клиентки у меня "хватка железная", мы продолжаем борьбу с перетягиванием и перекручиванием рук все 2 часа. Вот радостный финал! Все нравится, круто ,но "вот тут что то за пылинка попалась"-исправьте,"а вот тут ,мне кажется уголок острее чем на всех", "а может все таки длину я такую носить не смогу? Как думаете? Может мне покороче?" Изначально обговорили и просмотрели все мои работы,длину,форму, цвет. Выгнала нафиг, пожелав удачи))
Продолжение в вК.
она-"Привет! Ногти супер! А ты случайно не знаешь мальчика в твоем дворе на черном BMW ездит?"
я-"Нет, не знаю"
она- "Так ты когда пойдешь с собакой гулять, ты поищи машину и приклей на неё записку с моим телефоном. Я в него влюбилась,он меня от тебя до метро подвозил"
Моя реакция наверно понятна))) Ну так, для справки, я старше этой девочки на 10 лет по возрасту а по уму и статусу лет так на 30)
Соответственно заношу в ЧС под большим вопросом.Ну привыкла я не судить о людях по первой встрече.
Ситуация вторая, прошло месяца 2-3.
Звонит. У меня есть пустой день, думаю ,что деньги не пахнут и беру её.
Классическое опоздание на 40 мин, время опять поздний вечер около 23.00. Выговариваю се, что о ней думаю, проходит не смущаясь, улыбаясь извиняется. Работаем. Картина с ногтями та же, грязь, оторванные предыдущие ногти, погрызанная в мясо кутикула. Белый френч. Рассказ об увольнении из суши бара за то, что она решила попробовать чай из чашки директора во время их беседы. Директор конечно скотина по её словам, что здесь такого?!"Подумаешь, он пил чай а я подошла и хлебнула из его чашки, че орать то!" Ну, в общем действительно))), подумаешь, что такого то)).
Она-"Слушай, а давай кино посмотрим, я такой фильм знаю классный"
Нахожу в вК этот фильм, включаю. Работаем.
Фильм оказался про жизнь украинских проституток, типа документального.Отборный мат, отвратные полупорнушные сцены. Благо дети спали. Муж мой, когда зашел к нам перекурить охренел и забыв свою интеллигентность спросил, что за бред мы смотрим?! Девушку никоем это не смутило и она возжелала продолжить просмотр).
Соотвецно занос в ЧС без вопросов.
Прошло 3 месяца. Звонит в 8 утра, в 9 и т.д Я трубки не снимаю. Смс начиная с 7-8 утра. При этом у меня все клиенты знают. что на мой номер звонить раньше 15.00 категорически нельзя. Несколько дней отпуска пробуждения под её сигналы. В итоге я ей написала, что до сентября мест нет.
И кто бы мог подумать, что в сентябре записав девушку с неизвестного номера, я увижу именно эту......
Сегодня.
Опоздание.
-"Можно в туалет.Я, это, можно я пива попью а то пить очень хочется(предлагаю воду,чай,кофе),не, у меня все с собой, я приготовилась"
Ну пей.
-"Ты мне стакан дай."
я- "у меня нет пивных бокалов, могу дать винку или хайбол"
Даю стакан.
она, протягивая мне бутылку-" ну ты открой и налей"
Закипаю, улыбаюсь,уже интересно самой чем дело кончится и на сколько меня хватит.
Работаем. Ногти те же, грязища та же! В финале, при покрытии финишем начинается дерготня с её стороны.В этот раз я вообще с ней не разговаривала и делала все машинально.
Видимо чувствуя мое настроение, у моего сына начинается астматический приступ (которого не было уже 8 месяцев), он приходит к нам и говорит, что задыхается. Я диктую ему и мужу перечень необходимых экстренных процедур. Уже в панике покрываю финишем вторую руку.Она видя всю ситуацию, кривит рожу и начинает свою историю про бугорок, который ей кажется,образовавшийся безымянном пальце готовой руки! В бешенстве я снесла ей апекс на этом безымянном и пожелав ей удачи, выставила нафиг. На что получила в ответ-" Вот теперь моим ногтям все в нашем ДЕПАРТАМЕНТЕ обзавидуются!" И улетела на крыльях ночи.
Как только она вышла за дверь, приступ у сына моментально прошел. Клянусь, больше никогда её не брать!
Надеюсь, кто то дочитал сие полотно до конца)))